Nous les Joueurs
Oui,
le sujet d'importance que nous aborderons aujourd'hui concerne un
sujet bien délicat. Tournons-nous donc sans rechigner vers notre
nombril obscur et suspect pour tenter l'expérience ultime de tout
être humain: se définir soi-même. Bien sûr, je suis obligé d'être
assez général pour tenter d'englober tous les lecteurs (si y a des
lectrices, bienvenue dans un univers de finesse et de volupté).
Nous tablerons donc que le personnage référence Lambda et un
joueur de PC (Sorry pour les morts-vivants... oui, j'aime me faire
des ennemis!) qui à déjà conquis environ 300 pétra-golmons de
système solaire, sauvé 15000 tétra-pétasses de princesse demeuré
passant son temps à se faire enlever, anéanti 30000000000000 d'hypra-golmons
de chasseurs interstellaire dont la moitié de vaisseaux capitaux
(environ 30 fois la population terrienne entière compressée en
bouillie par les cloisons de titane de ces vaisseaux-cimetierre
flottant pour l'éternité... Poésie quand tu nous tiens!), éliminé
30 armées russes, dévasté l'équilibre écologique de milliards
de système solaire, et même parfois capturé vivant un ou deux
terroristes.
Oui, c'est à toi, le joueur moyen mais besogneux que je m'addresse.
Sais-tu pourquoi tu est seul, que les filles s'enfuient sur ton
passage, que les chiens s'étranglent à ta vue, que les terroristes
se mettent à genoux à ton approche, que les profs se jettent par
la fenêtre en hurlant d'horreur quand tu fais une rédaction? Si je
n'en sais pas plus, je vais vaillament
tenté d'expliquer ce phénomène. 1-Le
teint du joueur.
Forcément blafard, c'est le témoin d'une vie de reclu passé
à l'amélioration des qualités fondamentales de l'homme: stratégie,
infiltration, destruction,
élimination... bref la science de la survie. Evidemment, l'évidente
supériorité intellectuelle de cet être ne peut changer l'état de
fait suivant: on ne bronze pas sous un écran d'ordinateur. Ou alors
si y a une fenêtre à côté, mais alors on à qu'une seule joue
rose, ça fait à moitié footeux.
Le problème est évident: Britney Pouf' et ses semblables (hélas
la majorité de la gent féminine) voit le bronzage comme un élément
déterminant de la valeur d'un être humain. Que faire alors pour
avoir quelqu'un qui vienne pleurer à son enterrement? Solution:
Soit passer des U.V. et renoncer à tout honneur pour le reste de sa
vie, ou déménager vers le pays merveilleux où les maisons
n'auront pas de toits, de murs... (le Rwanda?)pour cacher le soleil.
Ou alors rester tel quel et prier. 2-Le
moral du joueur.
Endurci par des années de conflits ininterrompu, le joueur
n'est pas une fillette. Quand le surfeur s'évanouit à la vue de la
fille qui à coincé son écharpe dans un broyeur qui trainaît sur
le trottoir, le réflexe du joueur est tout naturellement de sortir
son couteau de survie (Celui qui lui à sauvé la vie au Kazakhstan
et qui est dédicacé par Ermann Popov avec le sang d'une victime)
et d'achever la malheureuse d'une décapitation nette et précise.
Pour beaucoup de gens, cette méthode peut paraître violente, voire
brutale. Pourtant, le joueur pense seulemnt à épargner à
l'innocente victime des souffrances inutiles! Solution:
Malgré les informations, la faim dans le monde, et l'injustice
flagrante de notre société, notre merveilleux monde capitaliste
n'est pas en guerre. Le joueur appliquera donc à la lettre les
traités de paix internationaux ainsi que la convention de Genève
(1953, je le rappelle!), et laissera donc son FAMAS de poche dans
son râtelier pour sortir. 3-Les
goûts du joueur.
Naturellement attiré par le sang, l'hémoglobine, les tripes
et autres vicères, le joueur à également un sens de l'humour très
développé. Preuve en est faite par l'hilarant Kikette(tm) de Phil.
Il aime raconter ses exploits autour de la table du mess, avec ses
collègues et partenaires. Il baisse alors le volume de sa musique,
généralement un mélange divers et varié entre Marilyn Manson,
Rage against the Machines, AC/DC, Portishead pour les plus
mystiques... Puis fatigué d'une dure journée de labeur, il se détend
en s'exerçant à lancer des fléchettes sur un Pikachu miniature
disposé à 1 km de là. Solution:
Là encore, il faudra choisir entre la dignité et la solitude. Pour
le premier choix, ne changez rien, vous êtes sur la bonne voie.
Encore quelques années et les jeuneots viendront écouter vos
histoires parlant d'Elite, de Dune 2, de Falcon 3.0... et vous
demanderont conseil sur leurs jeux holographiques
tridimensionnelles.
Pour le second choix, la tâche sera rude: cure intensive de
Céline Dion, de Britney Spears... Abonnement à Scooter Mag, Télé
Z, Jeune & Con, teinture des cheveux en blonds délavés avec
une boucle d'oreille pour faire plus rebelle, sans oublier de penser
à molarder par terre tout les cinq minutes (ici, la règle d'or
est: "+ c'est vert mieux c'est"). Vous devriez ainsi être
prêt à aborder en toute sérennité votre nouvelle vie, faite de
Boosters et de soirée-bidon. Nous
continuerons ultérieurement cette analyse psycho-philo-sociologique,
il y a tant à dire sur les gens merveilleux que nous sommes!
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