Star JCS

La guéguerre des étoiles (on peut dire ça comme ça mais je suis pas tout à fait d'accord.)

 

Protagonistes :

• Yutini : Chef autoproclamé de JCS. Tendance à faire des plans foireux.

• Batmad & Jpneo : Sous-chefs. Représentent les principales forces guerrières.

• Ethan, Skedar, Messy & Darshark : Le gros des troupes. Bourrins complets.

• Tous les membres de JCS ont leurs diplômes de conneries, branche bourrin, spécialité glandouille, option PPP (position parallèles au plafond.) et sont des professionnels n'essayez pas de faire pareil chez vous.

Après avoir légèrement foutue la merde sur terre (voir le QI n° euh zut je sais plus bon bah de mars 2001), les JCS ont été expédié dans l'espace. Et oui, car a cette époque ont balance les ordures dans l'espace. Vous allez me dire c'est un peu merdique comme début (et vous auriez raison), mais la je dit nuance c'est géniale (et j'aurais tord). Je ne vais pas vous faire une analyse rigoureuse ce serait trop long et trop fatiguant. Ce début est une pure merveille par sa subtile nullité, et la vous dites nuance c'est de la merde pure et la je me suis fait avoir donc on reprends le récit (ça c'est de l'entrée en matières).

Le problème quand on est dans l'espace, l'espace c'est surtout du vide, on s'emmerde. Surtout dans le Starpingui, le vaisseau des JCS qui ressemble aux fruit des amours d'une grosse patate difforme et d'un suppositoire de la couleur de ce qui sort de la bouche de quelqu'un allongé dans le caniveau après avoir vidée les bars. On était repartie pour un concours de glandouilles et d'idées à la con que je donnerai pas ici, car sa ne peut pas ce dire dans un journal même QI, ces idées sont vraiment trop con. Donc les JCS s'emmerde comme des rats crevés, quand dans le poste de commande retentit une alarme bien chiante genre alarme incendie. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut !! Bon d'accord je fait très mal l'alarme je fait mieux le canard mais c'est pas vraiment le moment. Quoique... donc Coin ! Coin ! Coin ! Coin ! Je le fait bien. Toute l'équipe se précipite (mais pas trop vite comme même, faut le temps de se réveiller !) voir ce qui ce passe :

-« Oh un vaisseau d'une race extraterrestre inconnu ! Dit Yutini

-Comment tu peut le savoir que c'est un race extraterrestre inconnu, répliqua Darshark, si ils sont inconnu !

-Oh ta gueule ! On en a rien a foutre et il faudrait que l'histoire avance sinon les lecteurs vont s'emmerder, lança Ethan, alors tu la ferme !

-Je vais essayer de rentrer en communication avec eux. Salut, ça va ? Euh est ce que vous venez en paix, ou alors vous êtes des méchant comme dans Alien (1,2,3 et 4)?

-Mieux est ce que vous avez à bouffez ?

-Ou à boire ?

-Est ce que vous avez des jeux vidéo hyper sanglant ?

-Est ce que...

-Putain laissez les répondrent. »

Les haut-parleurs crépitent, et un bruit étrange en sort :

« Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurp ! Euh non je le fait mal, Coin ! Coin ! Coin ! Coin ! »

-« Putain ! Jpneo t'arrête de gerber sur le micro !

-Euh le pas drôle !

-Non mais c'est un moment hyper critique et toi tu fout ta merde !

-Bon on fait quoi avec les aliens ?

-Je propose qu'on aborde leur vaisseau et on pique tout ce qui est intéressant.

-Ok ! Let's go ! »

Ils foncèrent à bord du vaisseau alien.

-« Ok on fait trois groupe et on se grouille. On prend tout ce qu'on peut et on se casse. Compris ?

-Ouais mais on fait quoi si on rencontre un extraterrestre ?

-Comme d'ab, on tire dans le tas

-Au boulot !

Batmad et Jpneo marchaient dans le vaisseau depuis un moment , quand ils aperçurent une gigantesque masse blanche.

-« C'est quoi ça ?

-Je crois que c'est frigo !

-La vache faut qu'on le prenne. »

Ils commencèrent à déplacer avec difficulté l'immense machine ( ne l'oubliez pas ce frigo).

Pendant ce temps Yutini et Messy visitait le vaisseau (tiens ça fait longtemps que j'ai pas mis de conneries, oups trop tard.). Le talkie-walkie de Yutini grésilla.

-« Yutini ? Tu me reçois ? C'est Ethan ! On a un problème.

-Quoi encore ?

-Bah ! On fouillait le vaisseau quand un alien nous est tomber dessus et on la abattu.

-C'est quoi le problème ?

-Bah en fait il a plein de copain et on plus vraiment de munitions et ils ont l'air hostile. Vous savez on lui voulais aucun mal à votre copain.

-Skwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

-Ils sont franchement hostile.

-Pourquoi tu dit ça

-Ils sont en train de bouffer le bras de Darshark

-Aaaaaaaaaaaaaaahhh ! Putain mon bras, j'en plus en rechange.

-Il nous faudrait un coup de main. Aaaaaaah !

Le talkie-walkie s'arrêta. Plus de réception.

-Merde il faut les aider !

-Je ne pense pas !

-Comment tu peux dire sa Messy ?

-Regarde on ai aussi dans la merde !

-Ah ouais !

Ils étaient entourés d'aliens. Pour la description ils étaient tout moche avec plein de tentacules (les aliens pas les JCS.).

-On se casse ?

-On se casse. »

Ils coururent vers leurs vaisseau et verrouillèrent le sas.

Batmad et Jpneo poussaient toujours leur frigo vers le Starpingui. Ils furent d'un coup entourés d'aliens. Ils se défendirent mais les aliens les submergèrent (la ça devient hyper dramatique.). Yutini et Messy entendirent les coups de feu. Une console émit un Coin ! Coin ! ( c'est plus classe qu'un bête bipbip ) strident. Un étrange message s'afficha sur l'écran : « On a vos copain en otages. Si vous vous rendez sans résistance on vous feras pas agoniser trop longtemps, mais sinon vous allez souffrir. »

-« Il faut faire quelque chose.

-T'inquiètes j'ai un plan.

-Bah on est pas dans la merde ! »

Et Yutini exposa son plan.

Une heure plus tard Messy se baladait en costume de canard dans le vaisseau aliens. Il marmonnait quand il fut surpris par une bande d'aliens. Pendant ce temps Yutini s'infiltrai par l'aération (on reste dans les classiques) dans le vaisseau. Son plan était simple (et c'était ce qui en faisait la beauté) : il profiterai de la distraction offerte par Messy pour trouver ses amis et les libérés. Il arriva à une bouche d'aération à travers laquelle il vu le reste de l'équipe. Il sortie et un énorme alien l'assomma.

Toute l'équipe avait été emmené dans une vaste pièce où les attendait un étrange extraterrestre.

-« AH ! Le déjeuner.

-Vous allez nous manger ? demanda Jpneo.

-Non on va juste prendre vos cerveaux pour en faire de la confiture.

Jpnéo explosa de rire.

-Putain vous êtes trop con, presque autant que nous !

-Comment ça ?

-Tout les membres de JCS n'ont presque pas de cerveaux !

-Presque ?

-Ouais on a cinq neurones dont deux a mi-temps pour les parties de poker.

-Mais c'est impossible.

-Mais non. Je vous explique. Normalement un être humain utilise 10% des capacités de son cerveau. C'est du gâchis donc on vire ce qu'il y a en trop. Et en plus on perd du poids.

-Mais il devrait y avoir plus de cinq neurones.

-Ouais mais on a jamais était très doué en pourcentage.

-Ça fait 35 neurones au total même pas de quoi de faire un amuse gueule.

-Donc vous allez nous libérez.

-Oui, mais on va d'abord vous zigouillez !

-Eh mais c'est pas juste !

-Tu me prends pour qui ? BlancheNeige ? »

A ce moment le reste de l'équipe en avait profité pour se libérer. Ethan amorçait la bombe nucléaire qu'il avait cachait dans sa chaussure et Batmad massacrait les aliens au couteau.

-« C'est plus dur quand j'ai pas un frigo dans les mains hein !

-On arrête les conneries et on se casse ! Darshark prend le frigo (on va pas l'oublie celui là). Batmad ouvre la voie.

-Roger that ! »

Les JCS foncèrent dans les couloirs vers leurs vaisseau, une horde d'aliens les poursuivait. Ils atteignirent leur vaisseau, verrouillèrent le sas, et la bombe explosa faisant trembler les vaisseaux. Le Starpingui s'éloigna de l'autre vaisseau. Il trembla de nouveau.

-« Ils nous tirent dessus !

-On va leur apprendre à jouer au plus con ! Skedar envoie les missiles.

-Missiles 1 et 2 feu !

-Ils vont s'en prendre plein la gueule!

-On va en faire du yaourt.

-C'est bizarre, on dirait qu'ils reviennent !

-Merde je me suis trompée dans les coordonnées !

Les missiles frappèrent le vaisseau de plein fouet, qui commença à dérivées. Les alarmes mugissait (oui comme les vaches) de partout.

-Rapport des dégâts

-Beaucoup !

-Précise

-Propulseurs avants, arrières, gauches et droits. Moteurs principaux et secondaires. Panneau de contrôle. Systèmes de refroidissements. Stabilisateur gravitationnel. Fours et micro-ondes... (ça fait science-fiction ce passage.)

-Bon il y a quoi qui marche ?

-Le tableau d'indication des dégâts. Et la machine à café remarche.

-Ouais ! (cri de joie générale et enthousiaste.)

-Sinon on est une carcasse dérivant dans l'espace. Tiens la machine à café marche plus.

-Ooooooooooooooooh (déception.).

-Il y a le vaisseau alien qui nous fonce dessus.

-Bon chacun donne une idée et on voit si il y en a des bonnes. Jpneo ?

-On fait comme dans la guerre des étoiles on se planque dans les soutes à contrebandes.

-On en a pas. Autre idée Ethan ?

-On fonce dans le tas et on en zigouille le plus possible.

-J'suis d'accord.

-Moi aussi.

-Pareil.

-Non mais putain les gars, il faut des réalisables comme idées. Donc Jpneo, Ethan, Darshark, Messy, Skedar, il reste plus que toi Batmad.

-La même chose qu'Ethan mais avec la main droite attachée dans le dos et celui qui en bute le moins paye à boire

-Bon bah la on a une majorité écrasante.

-De toute façon on a plus le choix ils sont dans le vaisseau et arrivent sur nous.

-Youpi qui a de quoi s'attacher les mains ? »

Sur quoi ils se préparèrent a une terrible bataille. Ils furent submergées par le nombre d'aliens qui étaient vachement nombreux (au moins beaucoup.). La situation semblait désespérée (en faite elle l'était.) quand les Jcs eurent un de ces coups de bol que peuvent avoir ceux qui gagnent au loto. Le frigo par je ne sais plus qu'elle miracle se trouvait au dessus de la masse grouillante d'aliens qui repousser sans cesse la bande de barbares que sont les JCS. Ceux-ci tentèrent l'impossible, ils firent comme dans les films biens kitsch (je suis pas sur pour l'orthographe, pas grave.) de cape et d'épées ou les méchant se foutent exprès sous les lustres. Le frigo tombe et comme qui dirait ça fait comme le bruit de la voiture quand elle passe sur un piéton. Les aliens furent donc repoussés. Les JCS profitèrent de la retraite ennemi pour faire exploser le vaisseau.

Peut de temps après alors qu'ils dérivaient dans l'espace :

-« Bon ! Maintenant qu'on est tranquille on pourrait regarder ce qu'il y a dans le frigo qu'on leur a piqué (je vous avez dit qu'il fallait pas l'oublier.)

-Alors, il y a quoi dedans.

-Cool, du pingouin, depuis le temps qu'on en avait pas mangé.

-Comme quoi il était pas moins con que nous ces extraterrestre ! »

Et ils se firent une bonne bouffe en dérivant vers de nouvelles aventures.

 

To be continued (I hope) ...

 

Yutini