Nous les Joueurs

 

Oui, le sujet d'importance que nous aborderons aujourd'hui concerne un sujet bien délicat. Tournons-nous donc sans rechigner vers notre nombril obscur et suspect pour tenter l'expérience ultime de tout être humain: se définir soi-même. Bien sûr, je suis obligé d'être assez général pour tenter d'englober tous les lecteurs (si y a des lectrices, bienvenue dans un univers de finesse et de volupté). Nous tablerons donc que le personnage référence Lambda et un joueur de PC (Sorry pour les morts-vivants... oui, j'aime me faire des ennemis!) qui à déjà conquis environ 300 pétra-golmons de système solaire, sauvé 15000 tétra-pétasses de princesse demeuré passant son temps à se faire enlever, anéanti 30000000000000 d'hypra-golmons de chasseurs interstellaire dont la moitié de vaisseaux capitaux (environ 30 fois la population terrienne entière compressée en bouillie par les cloisons de titane de ces vaisseaux-cimetierre flottant pour l'éternité... Poésie quand tu nous tiens!), éliminé 30 armées russes, dévasté l'équilibre écologique de milliards de système solaire, et même parfois capturé vivant un ou deux terroristes.

      Oui, c'est à toi, le joueur moyen mais besogneux que je m'addresse. Sais-tu pourquoi tu est seul, que les filles s'enfuient sur ton passage, que les chiens s'étranglent à ta vue, que les terroristes se mettent à genoux à ton approche, que les profs se jettent par la fenêtre en hurlant d'horreur quand tu fais une rédaction? Si je n'en sais pas plus, je vais vaillament            tenté d'expliquer ce phénomène.

 

1-Le teint du joueur.

      Forcément blafard, c'est le témoin d'une vie de reclu passé à l'amélioration des qualités fondamentales de l'homme: stratégie, infiltration,  destruction, élimination... bref la science de la survie. Evidemment, l'évidente supériorité intellectuelle de cet être ne peut changer l'état de fait suivant: on ne bronze pas sous un écran d'ordinateur. Ou alors si y a une fenêtre à côté, mais alors on à qu'une seule joue rose, ça fait à moitié footeux.

      Le problème est évident: Britney Pouf' et ses semblables (hélas la majorité de la gent féminine) voit le bronzage comme un élément déterminant de la valeur d'un être humain. Que faire alors pour avoir quelqu'un qui vienne pleurer à son enterrement?

 

Solution: Soit passer des U.V. et renoncer à tout honneur pour le reste de sa vie, ou déménager vers le pays merveilleux où les maisons n'auront pas de toits, de murs... (le Rwanda?)pour cacher le soleil. Ou alors rester tel quel et prier.

 

2-Le moral du joueur.

      Endurci par des années de conflits ininterrompu, le joueur n'est pas une fillette. Quand le surfeur s'évanouit à la vue de la fille qui à coincé son écharpe dans un broyeur qui trainaît sur le trottoir, le réflexe du joueur est tout naturellement de sortir son couteau de survie (Celui qui lui à sauvé la vie au Kazakhstan et qui est dédicacé par Ermann Popov avec le sang d'une victime) et d'achever la malheureuse d'une décapitation nette et précise. Pour beaucoup de gens, cette méthode peut paraître violente, voire brutale. Pourtant, le joueur pense seulemnt à épargner à l'innocente victime des souffrances inutiles!

 

Solution: Malgré les informations, la faim dans le monde, et l'injustice flagrante de notre société, notre merveilleux monde capitaliste n'est pas en guerre. Le joueur appliquera donc à la lettre les traités de paix internationaux ainsi que la convention de Genève (1953, je le rappelle!), et laissera donc son FAMAS de poche dans son râtelier pour sortir.

 

3-Les goûts du joueur.

      Naturellement attiré par le sang, l'hémoglobine, les tripes et autres vicères, le joueur à également un sens de l'humour très développé. Preuve en est faite par l'hilarant Kikette(tm) de Phil. Il aime raconter ses exploits autour de la table du mess, avec ses collègues et partenaires. Il baisse alors le volume de sa musique, généralement un mélange divers et varié entre Marilyn Manson, Rage against the Machines, AC/DC, Portishead pour les plus mystiques... Puis fatigué d'une dure journée de labeur, il se détend en s'exerçant à lancer des fléchettes sur un Pikachu miniature disposé à 1 km de là.

 

Solution: Là encore, il faudra choisir entre la dignité et la solitude. Pour le premier choix, ne changez rien, vous êtes sur la bonne voie. Encore quelques années et les jeuneots viendront écouter vos histoires parlant d'Elite, de Dune 2, de Falcon 3.0... et vous demanderont conseil sur leurs jeux holographiques tridimensionnelles.

      Pour le second choix, la tâche sera rude: cure intensive de Céline Dion, de Britney Spears... Abonnement à Scooter Mag, Télé Z, Jeune & Con, teinture des cheveux en blonds délavés avec une boucle d'oreille pour faire plus rebelle, sans oublier de penser à molarder par terre tout les cinq minutes (ici, la règle d'or est: "+ c'est vert mieux c'est"). Vous devriez ainsi être prêt à aborder en toute sérennité votre nouvelle vie, faite de Boosters et de soirée-bidon.

 

 

Nous continuerons ultérieurement cette analyse psycho-philo-sociologique, il y a tant à dire sur les gens merveilleux que nous sommes!

 

 

Sigma08