Mode d'emploi MODE D'EMPLOI : · Préparer un placard rafraîchissant. Bien le garnir de cylindres (Généralement groupés). · Entouré de vos ami(e)s, un désir violent vous prend ? Empruntez quelques cylindres. (Effet garanti !) · Eventuellement en proposer, si vous avez des actions chez le fabriquant de cylindres. · Déduire à l'unité la poignée de cylindre dont vous avez pris possession. · Saisir une extrémité du cylindre et une parcelle d'aluminium supérieur. · Tirer en avant le morceau de métal proéminent sur le dessus du cylindre de couleur quelconque. · Mettre un peu de force dans l'action au cas où le matériau ne céda pas du premier coup. · Ceci dégage donc un orifice. · Rabattre la mollette métallique en arrière, pour un confort optimum. · Acquérir le cylindre frais d'une taille quelconque dans votre poignée. · Faire glisser du fluide abstrait et rafraîchissant dans un récipient de même forme ou non que le contenant originel. · Si l'envie est à refroidir certaine partie du corps humain, appliquer le cylindre deuxièmement cité sur cette partie. · Si toutefois, l'envie est moins abstraite et stupide, faire glisser une seconde fois le liquide, mais cette fois dans l'orifice naturel le plus grand de la poire. Ceci engendre évidemment une certaine perte, non prise en compte par le concepteur. · Faire glisser entièrement le fluide. Le transvasement opéré, attendre. · Détendre les parties stressées de votre corps et attendre que le désir vous gagne à nouveau. · Ceci étant fait reposez sur une table (ou autre) les deux cylindres avant que vos ami(e)s ne vous le reprochent. · Faites en sorte que le fluide vous procure un certain plaisir, vos ami(e)s étant inclus(e)(s) dans la généralité citée. Pour ceci, il faut le nécessiter, non en profiter. · Eh oui ! Ca y es ! Tu viens de t'envoyer une putain de canette de bière derrière la cravate ! ------------------ NOTICE D'UTILISATION : · Saisir avec vitesse et efficacité ''l'objet technique'' visé dans votre main et secouer pour s'assurer de la réalité. · Vous remarquerez la rigidité et la maniabilité effective de l'objet. · Il est en outre possible de l'incliner à souhaits grâce à une simple pression sur l'effet opposé. · Il est facile à prendre en main, et agréable, protégé par une sorte de gaine plus ou moins douce au toucher. · Presque tous les axes de rotation sont optimisés pour une utilisation plus polyvalente, presque toute les positions étant acceptées par l'objet. · ATTENTION : L'insertion de l'objet n'a qu'un but ! Une seule destination possible, toute utilisation excessive ou abusive par l'utilisateur risque de le faire avoir des remords sérieux ! · Le diamètre de l'objet est très variable selon le temps, il est recommandé de faire attention à quel objet vous possédez. · L'orifice d'accueil de l'objet fait généralement exactement la même taille que l'objet cité, il est recommandé de bien viser. Si jamais l'orifice rejette l'objet, ne pas persister sous peine d'abîmer l'appareil : Un autre orifice se fera peut-être une joie d'accueillir l'objet ! · Si l'objet à des difficultés à rentrer dans l'orifice : Lubrifier. (ATTENTION, parfois, la lubrification nuit aux contacts électriques !) · Testez de nombreuses fois afin de s'assurer que l'objet est parfaitement opérationnel. Si toutefois il est rejeté ou n'accepte pas les conditions ci-jointes, se référer au début du diagramme ! · Il est probable que certaines personnes vous en montre un plus gros, ne vous affolez pas, chaque personne peut utiliser l'objet à sa manière ! · L'objet peut, en moyenne, être accepté par 3 orifices sur un appareil (SOFRES, 11/10/89) · Si l'objet n'est pas certifié CE ou Norme Française, se conformer à la loi. · A tout contrôle de police, la taille de l'objet peut-être demandé. · Ca y'est, le maniement de la fiche Jack n'a plus de secrets pour vous ! |