Les oisivetés de Black Bart the Po-8 ou ramas de plusieurs mémoires de sa façon sur différents sujets.
Comment éviter les disputes avec sa compagne.
Tous ceux qui partagent une partie de leur vie avec une personne de sexe féminin se demandent comment faire pour mettre un terme aux altercations incessantes avec celle-ci. J’ai essayé pour vous différentes méthodes que je vais vous exposer avec la démarche qui m’a conduit à les inventer, ceci afin d’aider les lecteurs les plus assidus à en créer de nouvelles (je vous invite d’ailleurs à me les envoyer, celles-ci seront éventuellement publiées si elles sont suffisamment intéressantes et si Scandisk le veut bien (en espérant qu’il publiera ce texte-ci, mais en même temps s’il ne le fait pas vous ne pourrez de toute façon pas lire cette remarque dont la seule utilité n’aura finalement été que de me faire gaspiller un peu de place afin que le texte paraisse un petit peu moins inconsistant au premier coup d’œil)). M’étant rendu compte que la quasi-totalité des dites altercations commençait de façon verbale, j’en suis parvenu à la conclusion que pour éviter les disputes avec sa tendre amie, il fallait la faire taire le plus définitivement possible. Certes vous ne pourrez plus jouir de sa conversation, mais ce n’est pas très grave si l’on considère le peu d’intérêt qu’offre généralement celle-ci. Donc voici les solutions que j’ai essayé pour vous sur différentes femmes ayant eu la chance de partager un moment de leur vie avec moi (mesdemoiselles, rassurez-vous, je suis seul en ce moment, et vous pouvez facilement me contacter en cliquant sur mon pseudonyme en bas de la page)(messieurs,je vous conseille de lire toutes les méthodes proposées avant d’effectuer votre choix définitif) : 1| Le meurtre : Votre dulcinée en perdra certainement sa voix, mais sûrement aussi la vie. Cette méthode n’est donc à conseiller qu’aux nécrophiles, qui n’ont de toute façon pas ce genre de problème (les veinards !). 2| L’ablation de la langue : Pour ceux que cette méthode intéresse, prenez tout d’abord de pencher la tête de votre compagne de façon à ce que lorsque vous lui coupez sa langue, celle-ci ne se noie pas dans son sang, auquel cas ce ne serait qu’une variante de la première méthode. Notez également qu’elle sera à partir de là beaucoup moins habile à effectuer les fellations. 3| La destruction des cordes vocales : Après avoir essayé plusieurs fois, je me suis rendu compte que l'amputation chirurgicale des cordes vocales sans tuer la « patiente » était à réserver aux chirurgiens, malheureusement du fait de l’absence d’une quelconque solidarité masculine personne n’a accepté de m’aider dans ma tâche (je suis conscient de l’existence de chirurgiens de sexe féminins, mais pour des raisons évidentes je n’ai pas pris la peine de leur demander assistance) et j’ai du chercher d’autres méthodes pour détruire les cordes vocales. J’ai tout d’abord essayé avec du débouche évier, mais mon amie est morte peu de temps après, sans doute à cause d’une réaction acido-basique qui se serait produite dans son estomac. Je pensais donc essayer avec de l’acide quand j’ai réalisé que le produit irait dans l’œsophage alors que les cordes vocales se situent dans la trachée artère, où le fait de verser de l’acide conduirait à la destruction des poumons et à la mort du sujet. Donc jusqu’à découverte de moyen plus efficaces (j’attends d’ailleurs vos suggestions avec impatience) cette méthode équivaut à la 1|. 4| Le bâillon : le problème de la méthode 2| (et aussi de la 3| si on arrive à l’exécuter sans provoquer de décès) et que si votre bien-aimée ne pourra plus articuler, elle pourra toujours émettre des hurlements peu agréables à l’oreille, problème résolu par le bâillon. Quand au choix de celui-ci je pense que les lecteurs sauront s'en occuper, selon qu’ils voudront laisser ou non les mains libres à leur douce amie, tout en sachant qu’il faudra retirer le bâillon de temps à autre afin de lui permettre de se nourrir par exemple. Toutes ces méthodes nécessitent malheureusement une anesthésie totale ainsi qu’une limitation de la liberté de mouvement de votre compagne qui, celle-ci faisant généralement passer ses petits intérêts personnels avant ceux du couple, refusera sans doute vos propositions, cloîtré dans son égoïsme. Il existe cependant une autre manière d’agir en évitant ces inconvénients (somme toute relativement minimes) mais c’est vraiment réservé aux psychopathes : ne donner à sa bien-aimée aucune raison de se disputer, combler tous ses désirs, ce qui est quasi-impossible car les femmes trouvent toujours une raison de provoquer une dispute et même si vous y arrivez, elle provoquera TOUJOURS une catastrophe donnant lieu à une altercation et si jamais vous avez la chance d’avoir une femme si parfaite que vous n’avez pas à vous disputer avec elle… alors vous êtes cocu et vous avez une raison de vous engueuler avec cette salope.
Poésie
Le « the Po-8 » à « Black Bart the Po-8 » a une raison d'être et je vais vous le montrer avec 2 poèmes qui ont fait rire (nous sommes dans un mensuel d’humour, n’oublions pas) tous mes amis (en fait je n’ai pas d’amis mais cela les aurait fait rire si j‘en avais) et que j’ose donc soumettre au jugement de Scandisk.
Pourquoi ?
Pourquoi tant de malheurs ? Pourquoi tant de haine ? Pourquoi tant de pleurs ? Pourquoi toutes ces larmes qui me viennent ? Pourquoi tant de guerre dans ce monde ? Pourquoi tant de gens perdent la foi ? Pourquoi tant de connes sont blondes ? Pourquoi tant de pourquoi ?
Under a lying moon.
Ce soir, la lune est dans le ciel, Ce soir, c'est ma lune de miel: Je découvrirai les monts et merveilles De celle que la passion rend vermeille.
Comme elle voulait rester pure, pucelle, Nous n'eûmes pas de plaisirs charnels; Mais après tant d'attente, après tant de patience, Je goûterai enfin de celle que m'a donnée la chance.
Et la pleine lune, magnifique globe céleste, Rajoute à la beauté des ces deux collines Que commence à me dévoiler la coquine, Qui s'allège par de gracieux gestes.
Mais les soirs de pleine lune S'opèrent d'étranges transformations: Ma femme n'en est pas une, Le dégoût sera ma conclusion.
Nique ta mère !
"Nique ta mère"... Quelle phrase pourrait être plus poétique que ces trois mots... "Nique ta mère", une incitation à avoir des relations sexuelles avec sa génitrice, à briser le plus tabou des tabous, l'interdit suprême, le sacrilège le plus blasphématoire qui soit: l'inceste... et en même temps à accomplir, ce qui, d'après Sigmund Freud, père de la psychanalyse, est le plus secret et le plus ancré de tous les fantasmes de petit garçon... "Nique ta mère", invitation à s'affranchir enfin du complexe d'Oedipe, "Nique ta mère", symbole de l'anarchisme ou la liberté absolue, "Nique ta mère", invitation à briser les interdits et à accomplir ses désirs les plus fous, "Nique ta mère", parole d'amour: ami lecteur, vas-y, n'hésite plus: libère ton esprit et NIQUE TA MERE!!!! Et parce que ce sublime message bien plus fort de symboles et de signification que le fade mais mondialement célèbre "Peace&Love" fut colporté par des jeunes de Seine-Saint-Denis (département 93), il est considéré par certains esprits rétrogrades comme étant agressif... Preuve, s'il en fallait une, que l'on prête bien trop souvent plus d'importance à celui qui parle qu'à ces paroles et donc de l'influence de l'image de l'orateur sur l'interprétation de son discours...
La Saint-Valentin
J'écris ces lignes le 22 avril, il est donc tout naturel que je parle des évènements du 14 février, autrement dit, la Saint-Valentin. Ce jour-là, les femmes semblent avoir une attitude relativement singulière et je vais donc, pour vous prouver mes dires, vous rapporter ce qui m'est arrivé ce jour-là: J'attendais mon amie dans le parc de Saint-Cloud lorsque je la vis arriver le visage heureux (comme d'habitude,donc) et les mais derrière le dos. Après m'avoir salué, elle me tend un paquet et me dit de l'ouvrir, ce que je fais. Et là que vois-je? Le DVD de "la menace fantôme". -Comme je sais que tu adores la guerre des étoiles...me dit-elle avec son plus grand sourire. -Tu sais, il ne fallait pas... -Ce n'est rien, j'espère que ça te fait plaisir. -Il ne fallait pas, je te dis, ce film est un navet qui ne convient qu'aux moins de 12 ans, reprends-le, je n'en veux pas. -Je voulais te faire plaisir pour la Saint-Valentin...me dit-elle les larmes aux yeux. -Comment ça la Saint-Valentin? -Ben, c'est la fête des amoureux... -Mais nous nous ne sommes pas amoureux! Alors, sans raison particulière, son visage larmoyant devient tout d'un coup colérique et elle commence à me crier dessus: -Cela fait presque un an qu'on est ensemble!!!!! -C'est tout? J'aurais dit cinq ou six, ça m'a paru plus long... Et là, encore une fois sans raison (j'aurais décidément toujours du mal à comprendre les femmes) elle m'envoie une gifle monumentale avant de s'en aller folle de rage. C'est d'ailleurs suite à cet incident que j'ai écrit le texte "Comment éviter les disputes avec sa compagne" et c'est en fait sur elle que j'ai testé (avec succès) la méthode 1| et nous ne sommes d'ailleurs plus disputés depuis. Je conclurai donc ainsi:"Tout est bien qui finit bien".
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