L'escouade 9 

 

 

 

 

 

 

 

 (Note de Scandisk : t'auais pu preciser que le titre était pompé au grand Perusse)

 

 

 


Magic, Armand et Gaston font parti de l’escouade 9, un groupe de pros dans toutes les situations.

Ils ont tellement de maîtrise qu’ils ne balancent même pas de briques dans leur télé a l’heure des pokémons, des télétubbies ou du sport et que c’est Nelson qui commente. Ils ont subi un entraînement dur et impitoyable. Ils ont résisté à Loft Story, Star Academy et Pop Star. Ils forment L’ESCOUADE 9 à par ça.

 

 

Il était 8h00. Gaston Voisin nettoyait le silencieux de son bazooka pendant que Magic utilisait le radar a hautes ondes pour compter ses poils de cul. Soudain, le téléphone dringdringa. Armand KlakAllôa :

-Allô ? Escouade 9 a l’appareil !

-Allô ? Ici le Général Peter Dac. On a un problème : un monstre a investi le Q.G de l’armée N.Y !

Prenez des armes discrètes et partez en commando la stopper !

-Ok.

 

-Hé, les mecs, prenez les grenades et la tronçonneuse : on a une mission « comme-un-dos » ! Fit Armand.

-Commando ! Agent Cuche t’est une s’pèce d’inculte ! lâcha Magic

 

Et les héros s’habillèrent en tenue Counter-Strike et foncèrent au Q.G comme leur avait dit le Général P.D.

-Qu’est-ce qui il y a d’après le radar ?demanda Gaston qui mangeait des Crisp-X pour ne pas se faire remarquer.

-38 ! Heu…Non, ça c’est mes poils de cul ! Une seule bestiole et…Ho ! C’est un Digimon !! S’exclama Magic Box.

-Bon dieu ! J’ai bien fait d’amener mon Gatling ! C’est qui faudra la Sniper !

-Ouaip ! Mais j’ai plus précis : un calibre 20 Verney-Carron canon scié de mon Pépé !

 

Et ils entrèrent silencieusement en courant avec leur pompes de sûreté. Ils se rapprochèrent peu à peu du point indiqué sur le radar…

-MAGIC !!!! beugla discrètement Armand, FAIT DIVERSION !!! IL FAUT L’ATTIRER VERS L’ARMURERIE !!! UNE FOIS QU’IL EST DEDANS, TU SORT ET TU FAIT TOUT PETER !!!

-Chef, oui Chef ! répondit Magic.

 

Et il se mit a faire des galipettes réglementaires vers la salle indiquée. Une fois arrêté, il commença à chanter Alizée.

Sur l’écran du radar, le point commença à bouger vers l’armurerie.

-Il doit passer par les conduits d’aération. Fit remarquer Gaston.

 

Soudain, un bruit de métal qui tombe. Puis un cri. Puis une imitation de J.P Foucault.

 

-Put…Magic ! Sort ! marmonna Armand. ( ce texte est bourré de jeux de mots bien subtils )

 

Et Magic déboula hors de la pièce en haletant. Une explosion retentit. Des grattements se firent entendre contre la porte de métal, puis un feulement rauque…

-Bordel !Il est pas mort ? demanda Gaston.

-Non. Et je sais pourquoi. dit Magic. C’est un…un…Pokémon !! Il était blême, très pâle voir tout blanc.

-Quoi !!

-Un pokémon, je te dis !!! Avec des rayures noires !

 

Soudain, la porte céda et Pikachu apparut, dans toute sa connerie. D’un même mouvement, tous firent feu sur l’immonde merde jaunâtre.

-On a plus de munitions !!! hurla bientôt Gaston.

 

Aussitôt, Army dégaina sa dague de poche 22cm de lame Skinner et sauta sur le monstre. Une furieuse lutte s’engagea. Pikachu lança une attaque éclair mais Armand eu le temps de planter par trois fois sa dague dans le fion de Pikachu. Sauf mais passablement grillés, les trois héros décidèrent de trouver le responsable de ce coup des-tas et surtout de recharger le M-60 parce que merde à la fin ils voulaient dégommer le con qu’a fait ça.

 

Alors ils partirent tous en file indienne jusqu’à l’arrêt de bus du coin ou ils vidèrent leur poches remplies de boyaux de pikachu et entrèrent dans le bus qui les emmena sur une planète ou cohabitent les pieds nickelés, Rambo et Oui-Oui.

Alors Armand mais appelons le Army ça fait plus court, fit remarquer qu’il s’emmerdait.

-T’a qu’a aller enculer Oui-Oui. Lui répondit Gaston qui lui avait pensé à emmener sa poupée gonflable.

Ce à quoi Army répondit qu’il préférait se branler et parti donc éjaculer derrière un buisson.

Ce qu’il n’avait pas prévu c’est que les mains collantes c’est pas pratique pour sniper et ça laisse des traces sur les cadavres de pingouins du sud du Finistère. Soudain, alors que rien mis à part un cri horrible ne le laissait a présager, une bande de teletubbies s’en pris violemment aux pieds nickelés mais finalement tous s’en sortirent indemne car Croquignol fit un croche-patte à l’agent de police au dessus de la mention « A suivre ». Mais ce n’était pas fini…

 

En effet, les teletubbies sérieusement blessés se mirent à chanter pour ramener du renfort.

Et là, no héros virent arriver une chose dont ils n’avaient même pas le mode d’emploi pour s’en débarrasser : Les Tweenies. Paniqués mais pas puçots, ils ouvrirent le feu au lance-roquette sur les intrus, même si une roquette arracha la tête de Oui-Oui. Mais Magic fit la remarque que de toutes façons il n’avait pas à se trouver là cet enfoiré défunt. Alors que les autres repoussaient tant bien que mal les créatures au lance-flamme ( le lance roquette était vide ) Army achevait les teletubbies qui tentèrent de lui envoyer une rafale psychique avec leur écran mais un bon coup de tatane délivra le teletubbie de son abonnement à Canal+. Lorsqu’il se retourna, Armand vit que les Tweenies étaient encore vivant et que ses amis avaient déjà entamé la boîte de munitions pour M-60. Les ennemis laissèrent échapper un rire démoniaque et se mirent à chanter la chanson des morts : « C’est bien que tu sois La-la-la Pour chanter avec Moi-moi-moi ! » C’en fut trop pour Magic qui se jeta sur le plus proche des monstres pour l’étriper.

 

Il n’y avait plus qu’une seule solution : Manger des raviolis et fourrer ces démons avec de la dynamite. Mais comme les raviolis étaient moisis et que la dynamite était en solde, ils bourrèrent d’explosif un piège Tweenies, composé d’une peluche rose et d’une trappe camouflée par UNE seule feuille de laurier ( c’est très con un Tweenie ). Tandis que Magic, qui avait éventré un des Tweenie s’évertuait à arracher ses boyaux avec les dents, les compagnons posèrent le piège près du monstre vidé de ses intestins et tirèrent Magic en arrière. Ca ne rata pas. Les Twennies se précipitèrent sur le piège, se prirent les pieds dans les boyaux et explosèrent dans une gerbe de sang verdâtre et de bananes bleues.

Soudain, une question se posa à leur esprit, une question inquisitoire dans l’attente d’une réponse sur la vérité pas fausse aux lions.

 

-Ou est Rambo ? Demandèrent-t-ils.

-Je ne sais pas ! Répondit Croquignol, Il n’est pas rentré depuis 2 jours !

 

 Alors nos héros tiquent et décident de partir à sa recherche dans la Jungle de la planète PNOOR ( Pieds Nickelés Oui-Oui Rambo ). Ils s’équipèrent de vielles chaussettes et d’un avion pneumatique, d’un baril d’essence et d’un CD de Charles Aznavour. Ils marchèrent des heures et des minutes pour finalement arriver devant un temple Aztec qui semblait être fait de pierres, voir de roches taillées en rectangles. Magic profita de ce moment de répit pour se curer les ongles car ils étaient pleins de chair de Tweenie. Soudain, ils aperçurent le cadavre de Rambo, visiblement dévoré par une couille à roulettes. Pris d’un accès de joie    ( le lance-flammes de Rambo était intact ) ils ne prirent pas garde et se mirent à danser sur place. Soudain( encore ! ),un mécanisme se déclencha et aspira nos amis dans un tourbillon mauve à petites fleurs.

                                               Que va t-il se passer ?