Magic, Armand et Gaston font parti de l’escouade 9, un groupe de pros dans toutes les situations.
Ils
ont tellement de maîtrise qu’ils ne balancent même pas de briques dans leur
télé a l’heure des pokémons, des télétubbies ou du sport et que c’est Nelson qui
commente. Ils ont subi un entraînement dur et impitoyable. Ils ont résisté à
Loft Story, Star Academy et Pop Star. Ils forment L’ESCOUADE 9 à par ça.
Il
était 8h00. Gaston Voisin nettoyait le silencieux de son bazooka pendant que
Magic utilisait le radar a hautes ondes pour compter ses poils de cul. Soudain,
le téléphone dringdringa. Armand KlakAllôa :
-Allô ?
Escouade 9 a l’appareil !
-Allô ?
Ici le Général Peter Dac. On a un problème : un monstre a investi le Q.G
de l’armée N.Y !
Prenez
des armes discrètes et partez en commando la stopper !
-Ok.
-Hé,
les mecs, prenez les grenades et la tronçonneuse : on a une mission
« comme-un-dos » ! Fit Armand.
-Commando !
Agent Cuche t’est une s’pèce d’inculte ! lâcha Magic
Et
les héros s’habillèrent en tenue Counter-Strike et foncèrent au Q.G comme leur
avait dit le Général P.D.
-Qu’est-ce
qui il y a d’après le radar ?demanda Gaston qui mangeait des Crisp-X pour
ne pas se faire remarquer.
-38 !
Heu…Non, ça c’est mes poils de cul ! Une seule bestiole et…Ho ! C’est
un Digimon !! S’exclama Magic Box.
-Bon
dieu ! J’ai bien fait d’amener mon Gatling ! C’est qui faudra la
Sniper !
-Ouaip !
Mais j’ai plus précis : un calibre 20 Verney-Carron canon scié de mon
Pépé !
Et
ils entrèrent silencieusement en courant avec leur pompes de sûreté. Ils se
rapprochèrent peu à peu du point indiqué sur le radar…
-MAGIC !!!!
beugla discrètement Armand, FAIT DIVERSION !!! IL FAUT L’ATTIRER VERS
L’ARMURERIE !!! UNE FOIS QU’IL EST DEDANS, TU SORT ET TU FAIT TOUT
PETER !!!
-Chef,
oui Chef ! répondit Magic.
Et
il se mit a faire des galipettes réglementaires vers la salle indiquée. Une
fois arrêté, il commença à chanter Alizée.
Sur
l’écran du radar, le point commença à bouger vers l’armurerie.
-Il
doit passer par les conduits d’aération. Fit remarquer Gaston.
Soudain,
un bruit de métal qui tombe. Puis un cri. Puis une imitation de J.P Foucault.
-Put…Magic ! Sort ! marmonna Armand. ( ce texte est bourré de
jeux de mots bien subtils )
Et
Magic déboula hors de la pièce en haletant. Une explosion retentit. Des
grattements se firent entendre contre la porte de métal, puis un feulement
rauque…
-Bordel !Il
est pas mort ? demanda Gaston.
-Non.
Et je sais pourquoi. dit Magic. C’est un…un…Pokémon !!
Il était blême, très pâle voir tout blanc.
-Quoi !!
-Un
pokémon, je te dis !!! Avec des rayures noires !
Soudain,
la porte céda et Pikachu apparut, dans toute sa connerie. D’un même mouvement,
tous firent feu sur l’immonde merde jaunâtre.
-On
a plus de munitions !!! hurla bientôt Gaston.
Aussitôt, Army dégaina sa dague de poche 22cm de lame Skinner et sauta sur le monstre. Une furieuse lutte s’engagea. Pikachu lança une attaque éclair mais Armand eu le temps de planter par trois fois sa dague dans le fion de Pikachu. Sauf mais passablement grillés, les trois héros décidèrent de trouver le responsable de ce coup des-tas et surtout de recharger le M-60 parce que merde à la fin ils voulaient dégommer le con qu’a fait ça.
Alors
ils partirent tous en file indienne jusqu’à l’arrêt de bus du coin ou ils
vidèrent leur poches remplies de boyaux de pikachu et entrèrent dans le bus qui
les emmena sur une planète ou cohabitent les pieds nickelés, Rambo et Oui-Oui.
Alors
Armand mais appelons le Army ça fait plus court, fit remarquer qu’il
s’emmerdait.
-T’a
qu’a aller enculer Oui-Oui. Lui répondit Gaston qui lui avait pensé à emmener
sa poupée gonflable.
Ce
à quoi Army répondit qu’il préférait se branler et parti donc éjaculer derrière
un buisson.
Ce
qu’il n’avait pas prévu c’est que les mains collantes c’est pas pratique pour
sniper et ça laisse des traces sur les cadavres de pingouins du sud du
Finistère. Soudain, alors que rien mis à part un cri horrible ne le laissait a
présager, une bande de teletubbies s’en pris violemment aux pieds nickelés mais
finalement tous s’en sortirent indemne car Croquignol fit un croche-patte à
l’agent de police au dessus de la mention « A suivre ». Mais ce
n’était pas fini…
En effet,
les teletubbies sérieusement blessés se mirent à chanter pour ramener du
renfort.
Et
là, no héros virent arriver une chose dont ils n’avaient même pas le mode
d’emploi pour s’en débarrasser : Les Tweenies. Paniqués mais pas
puçots, ils ouvrirent le feu au lance-roquette sur les intrus, même si une
roquette arracha la tête de Oui-Oui. Mais Magic fit la remarque que de toutes
façons il n’avait pas à se trouver là cet enfoiré défunt. Alors que les autres
repoussaient tant bien que mal les créatures au lance-flamme ( le lance
roquette était vide ) Army achevait les teletubbies qui tentèrent de lui
envoyer une rafale psychique avec leur écran mais un bon coup de tatane délivra
le teletubbie de son abonnement à Canal+. Lorsqu’il se retourna, Armand vit que
les Tweenies étaient encore vivant et que ses amis avaient déjà entamé la boîte
de munitions pour M-60. Les ennemis laissèrent échapper un rire démoniaque et
se mirent à chanter la chanson des morts : « C’est bien que tu sois
La-la-la Pour chanter avec Moi-moi-moi ! » C’en fut trop pour
Magic qui se jeta sur le plus proche des monstres pour l’étriper.
Il
n’y avait plus qu’une seule solution : Manger des raviolis et fourrer ces
démons avec de la dynamite. Mais comme les raviolis étaient moisis et que la
dynamite était en solde, ils bourrèrent d’explosif un piège Tweenies, composé
d’une peluche rose et d’une trappe camouflée par UNE seule feuille de laurier (
c’est très con un Tweenie ). Tandis que Magic, qui avait éventré un des Tweenie
s’évertuait à arracher ses boyaux avec les dents, les compagnons posèrent le
piège près du monstre vidé de ses intestins et tirèrent Magic en arrière. Ca ne
rata pas. Les Twennies se précipitèrent sur le piège, se prirent les pieds dans
les boyaux et explosèrent dans une gerbe de sang verdâtre et de bananes bleues.
Soudain,
une question se posa à leur esprit, une question inquisitoire dans l’attente
d’une réponse sur la vérité pas fausse aux lions.
-Ou
est Rambo ? Demandèrent-t-ils.
-Je
ne sais pas ! Répondit Croquignol, Il n’est pas rentré depuis 2
jours !
Alors nos héros tiquent et décident de partir
à sa recherche dans la Jungle de la planète PNOOR ( Pieds Nickelés Oui-Oui
Rambo ). Ils s’équipèrent de vielles chaussettes et d’un avion pneumatique,
d’un baril d’essence et d’un CD de Charles Aznavour. Ils marchèrent des heures
et des minutes pour finalement arriver devant un temple Aztec qui semblait être
fait de pierres, voir de roches taillées en rectangles. Magic profita de ce
moment de répit pour se curer les ongles car ils étaient pleins de chair de
Tweenie. Soudain, ils aperçurent le cadavre de Rambo, visiblement dévoré par
une couille à roulettes. Pris d’un accès de joie ( le lance-flammes de Rambo était intact ) ils ne prirent pas
garde et se mirent à danser sur place. Soudain( encore ! ),un mécanisme se
déclencha et aspira nos amis dans un tourbillon mauve à petites fleurs.