Le ch’ti schtroumf is back…but he’s dead… L

 

Hellou ! J’espère que vous vous rappelez du ch’ti schtroumf. Mais si le ch’ti schtroumf qui n’avait pas d’amis (cf Q.I. n° 19). Bon ben g une mauvaise nouvelle : il s’est suicidé. Et oui. C triste hein. Ben ouais il en a eu marre de se morfondre seul dans sa solitude. Alors ben il a fait le grand saut, plus précisément du haut d’une pâquerette. L’autopsie a révélé qu’il avait mangé une pizza à la salsepareille quelques heures avant sa mort, que si il était resté encore en vie quelques heures il aurait eu un grosse envie de chier, et puis aussi qu’il n’avait pas vraiment un gros cerveau. D’ailleurs son autopsie a été marquée par un évènement très triste : la mort du médecin légiste qui pratiquait l’autopsie. Il est mort de rire en voyant le minuscule pénis de notre ch’ti schtroumf, il sera inhumé dans quelques jours.

Donc je disais, notre ch’ti schtroumf a été inhumé au cimetière du grand Général Pétinkouçairamieuaprès. Sa tombe se compose d’une croix faite de 2 cure-dents, et le reste est fait de paille et de brindilles… Ben oui c pas très glorieux mais bon il était pas très riche non plus notre ch’ti schtroumf. Pis c pas ses parents qui auraient pu lui offrir des funérailles digne de ce nom…

 

Donc l’enterrement, comment s’est-il passé ? Et bien il faut savoir tout d’abord que les rites funéraires des schtroumf sont quelque peu différents des notre. Tout d’abord, les schtroumf ne croient pas en Dieu, enfin pas dans notre version de Dieu. Ils ont plusieurs divinité que l’on pourraient croire sorti de notre Bible ou du Coran ou encore d’une quelconque mythologie ancienne, mais il n’en est rien, les schtroumf, comme chacun le sait, étaient sur Terre avant l’apparition des hommes, et donc en fait les ressemblances avec nos religions actuelles ou anciennes ne sont pas le fait d’un copiage des schtroumf mais bien d’un copiage des hommes, et oui. D’ailleurs il y a quelques années, un évêque du village des schtroumf est allé au Vatican en voyage officiel pour revendiquer l’origine de la religion chrétienne, et pour faire enfin savoir au monde entier qu’en fait Jésus était le fils non pas du Dieu des hommes mais du Dieu des schtroumf, ce qui expliquerait que Marie soit resté vierge même après le rapport, vu la taille minuscule des pénis de schtroumf… Au cours de ce voyage, l’êvèque a été liquidé par les autorités du Vatican, et s’en est suivi un génocide de tous les religieux schtroumf. (c pour ça, les enfant, que vous ne verrez jamais une quelconque trace de religion dans les album des schtroumf, parce que la religion a officiellement été interdite) Donc comme il n’y a plus de religieux, à chaque enterrement, on tire au sort un schtroumf dans le village, et apparemment la malchance poursuivait toujours notre ch’ti schtroumf, même dans le cercueil car le rôle de présider l’enterrement et de réaliser les rites revint au schtroumf farceur.

 

Le jour J, tout le monde s’était mis sur son 31. A sa façon bien sûr, selon ses moyens… Même si notre ch’ti schtroumf n’avait aucune relation avec personne, la quasi totalité du village était présent à la cérémonie, la plus part attiré par le fait qu’il y avait un buffet gratuit. ;) La cérémonie se déroulait dans le cimetière, sur une place spécialement prévue à cette effet. Tout le monde était assis sur des chaises qu’ils avaient eux même ramenées de chez eux, et au fond se tenaient debout les personnes qui avaient oublié que les parents de notre ch’ti schtroumf étaient fauchés. Le cercueil était tout vert, avec des jolies reflet caca d’oie dus au fait que c’était le cercueil familial, c’est à dire qu’à chaque fois que qqn meurt dans la famille, on enlève celui qui y était avant et on le remplace par le nouveau mort, si 2 membres de la famille meurent en même temps, et bien soit on tasse, soit on tire à la courte paille. Avant la cérémonie on avait prévu d’ouvrir le cercueil mais le médecin légiste étant mort avant d’avoir refermé le cadavre, il était toujours ouvert, et il s’en dégageait une certaine odeur d’égouts. Donc le cercueil resta fermé. Tout d’abord vint le discours du Grand schtroumf :

 

« Mes chers schtroumfatriotes, si aujourd’hui nous sommes tous schtroumfés dans la schtroumf, c’est parce qu’un de nos plus gentils schtroumf est mort. Et accessoirement parce qu’il y a un schtroumf gratuit mais bon là n’est pas le schtroumf. Donc je schtroumfais, je suis très schtroumf de la disparition de notre gentil schtroumf. Et je crois que vous l’êtes tous, ici présents. Mais il faut se dire qu’il doit être mieux, là haut, de toute façon il se faisait chier ici, la schtroumf c qui s’est schtroumfé, alors il doit être mieux là haut, sinon c con pour lui. Grand schtroumf, schtroumf schtroumf pour tout schtroumf. Schtroumf neuf. Schtroumf à schtroumfer. Schtroumf à la grande schtroumf qui sent le schtroumf.

Merci. »

 

[Applaudissements]

 

Vint ensuite le discours du maître de cérémonie, le schtroumf farceur. Il arriva avec un bonnet B sur la tête, et avec son pantalon du mercredi (car chez les schtroumf, le jour saint n’est pas le dimanche mais le mercredi, et le vendredi on mange pas de poisson ; on mange du canard WC). Il prit solennellement le micro et commença :

 

« Bonjour à tous les schtroumf ! [ovations du public] Un peu de tenue s’il vous plait. Donc aujourd’hui je suis là car mon grand pote le ch’ti schtroumf est schtroumf. Souvent je me schtroumf pourquoi est ce qu’il a fait une schtroumf pareille. Pourquoi s’est-il schtroumfé ? Et bien je vais essayer de schtroumfer un élément de schtroumf. Tout d’abord regardez ses parents. Comment voulez vous qu’il les schtroumf ? Schtroumfez sa mère ! Même moi je l’ai schtroumfé l’autre jour, pour même pas 150 schtroumf, elle m’a fait la totale ! Alors elle m’a d’abord schtroumfé ensuite je l’ai schtroumfé par le schtroumf et ensuite on a schtroumfé le schtroumf du schtroumf à l’envers, bref c’était pas mal. Comment croyez vous qu’un schtroumf puisse schtroumfer avec une mère pareille. Même la mienne est mieux ! Ensuite son père. Ben son père schtroumfez le aussi lui. Vous avez schtroumfé son gros bide qui schtroumf sur ses schtroumf ? Il a pas dû voir son schtroumf depuis des schtroumf ! Schtroumfez cette schtroumf d’alcool tjrs pleine. C franchement honteux ! Alors avec deux schtroumf comme ça, n’importe quel schtroumf aurait eu envie de se schtroumfer. Et puis aussi il y a la solitude. Il était tout le temps tout seul. Personne ne lui parlait, mais bon c vrai qu’il était con, qu’il puait de la schtroumf, même ses doigts puaient(je me demande bien où est ce qu’il les schtroumfais). Bref c’était vraiment un sans schtroumf. D’ailleurs je ne vois même pas pourquoi on schtroumf ici… Allez plus vite on schtroumf plus vite on schtroumfera, g faim moi ! Allez schtroumfez moi le dans le trou et on en parle plus. …………… Mais non pas dans mon cul arrêtez !!!!!!!!!!!!!! »

 

[applaudissements]

 

Après ce discours assez contesté, tout le monde s’en alla manger. Et on ne parla plus jamais de notre ch’ti schtroumf.

 

 

sir ersatz