Part 2 of the web-book

 

 

 

Plongés dans un profond sommeil dû à un choc, l’escouade 9 gisait au beau milieu d’une grotte dans la Creuse. Après les horreurs qu’ils avaient subis dans l’antre de Bill Gates, ce coma n’était pas du luxe. Lorsqu’ils se réveillèrent, ils ne comprirent pas tout de suite où ils étaient, à cause du jargon des indigènes :

 

-Cha alors ch’est des cht’is gars d’la ville ceux la dis donc ! Chemeneugrogni gerperogrogna ! Vous jallez ben les connaux ?

 

Terrorisés par ces monstres paysans, ils vidèrent leur gatlings guns et leurs fusils à pompe sur ces villageois ahuris. Après une courte pause pendant laquelle ils se rendirent compte de leur position, ils décidèrent de se barrer de ce trou perdu. Arrivés près d’un aéroport, ils prirent un billet pour la Colombie.

 

Or dans l’avion se trouvait un terroriste polonais qui voulait à tout prix détourner l’avion. Après un longue discussion qui se termina par une chute malencontreuse du terroriste dans le vide ( Magic voulait lui prouver que le sol était très dur ), ils se posèrent en Colombie. Gaston trouvait le pays trop calme et décida qu’une guerre civile s’imposait. De fil en aiguille, ils furent bientôt en possession d’un char d’assaut et d’une rotative. Ils récoltèrent du cannabis et brûlèrent des champs de maïs pour affamer la population et la rendre toxicomane. Soudain, Army eût l’idée géniale d’empoisonner l’eau du puit pour décimer la population déjà bien amochée. Comme le résultat fut trop rapide au goût des héros, ils se dirent qu’une traversée de l’océan pour aller en Russie serait agréable.

Ils prirent un bateau des gardes côtes qui avaient été tous massacré par une personne qui ressemblait à Army et partirent sur l’eau, autoroute de l’infini.

Mais Gaston demanda :

 

-Pourquoi va t-on en Russie puisque notre mission est finie ?

-Pour acheter des ogives nucléaires. Lui répondit Magic. C’est sur la liste de courses du Général P.D, regarde : cannabis -c’est fait- ogives nucléaires et puis c’est tout !

-Et où trouve t-on du puissétou ? demanda Gaston, sceptique.

-Pour te faire parler, Sophie.

-Et pourquoi tu m’appelles Sophie ?

-Parce que ça Sophie comme ça, merde !

 

Après cette discussion digne d’un dialogue entre Joe Star et un macaque en colère, nos amis furent en vue d’une épave de bateau sur laquelle un naufragé faisait des signes.

 

-Salut du bateau ! Fit il.

-Salut de l’épave, répondirent ils. Ont peu vous aider ?

-Si vous pouviez me filer un coup de main…

-No problem !

 

Ils le firent grimper sur le bateau. Magic s’approcha de lui et lui demanda :

 

-Comme ça, le coup de main ?

 

Et il lui fila une beigne qui le balança 2 m plus loin, dans l’eau.

 

-Vous pouvez pas me laisser là !supplia le naufragé, entre marins, il faut se serrer les coudes !

-D’accord !

 

Ils le repêchèrent et Gaston lui noua un sac en papier autour des couilles.

 

-Qu est-ce que…commença le naufragé.

 

D’un coup sec, Gaston serra la ficelle du sac à fond. Cela fit « skuikk » et « protsh » ( bruit d’une paire de couilles qui tombe dans un sac. ).

 

-Ca va pas, t’est Ouf ! protesta Army, qui tentait de retenir le naufragé devenu vert.

-Il a pas demandé à ce qu’on lui serre les couilles ? demanda Gaston, surpris voir étonné.

-De tout façons, maintenant, ont peut plus le garder, fit Magic, il est déjà pourri et vert !

-Ouaip !

 

Alors ils fourrèrent le sac dans la bouche du marin et le jetèrent à l’eau.

 

Ils voguèrent sur les flots de l’eau de la mer jusqu'à trouver l’île aux enfants au milieu de leur chemin. Bien embêtés par le dilemme qui se présentait : Contourner l’île ou la faire exploser ?   Comme l’escouade n’avait jamais vu Casimir voler, ils la firent sauter et virent Casimir voler très loin pour aller s’empaler sur l’antenne de la station MIR qui n’avait pas coulé pour de vrai puisqu’on avait pas vu l’Atoll Les opticiens !!!! qui se trouvait là et qui fut écrasé par la station mais c’est con je m’éloigne du sujet.

Les agents ne trouvaient pas très drôle de naviguer et gonflèrent leur avion pneumatique pour pouvoir faire brûler Casimir avec leur bidon d’essence. Le dinosaure gentil, ils s’en rendirent compte, puait énormément en brûlant et ils partirent au plus vite vers la Russie. Ils crashèrent leur Pneumatic Plane sur un colonel Russe qui buvait du Café Jacques Vabres Tchernobyl saveurs du monde.

 

Comme ils n’aimaient pas le Café Tchernobyl saveurs du monde et les colonels Russes, ils ne s’attardèrent pas sur le lieu du crash, car la dernière fois, ils avaient pétés le siège du Pentagone et tout le monde avait filmé leur avion qui se crashait. Ils se déguisèrent en arbre, et Magic se déguisa même en arbre qui se fait pisser dessus par un chien mais ça, c’était pas fait exprès. Lorsqu’ils passèrent la guérite de la base militaire, ils déposèrent leurs noms d’arbres : Les frères Jais, Nés à Lojik. Personne ne se douta de rien car tous trouvaient ça normal, des arbres Jais nés à Lojik. Ils se dé-déguisèrent dans une cachette qui les cachait aux zyeux de tous. Ils utilisèrent les éléments du décor pour parvenir jusqu’au Silo ( en les lançant sur les types qui les voyaient ). Lorsqu’ils eurent chargés les ogives sur le dos de Magic, ils utilisèrent une boîte de dialogue Counter-Strike. Et le rapatriement des missiles commença :

Army > Okay, squadron 9, we are running go home !

 

Gaston >Roger, Army.

 

Army >Magic ! Roll on the left ( il ne peut que rouler avec ses missiles dans le dos ) because an ennemy are debouled !

 

Magic >Rôôlrôôlrôôôl! ( bruit de roulement ).

 

Blam ! Blam ! ( coups de feu )

 

Gaston >Sheet ! My ass are blessed !

 

Army >You are speaking a bizzaroïde English !

 

Gaston >Merde ! J’en ai ras le cul de parler anglais !

 

Magic > I fuck the connard qui invented ce passage du texte !

 

Gaston et Army coururent se mettre à couvert et Magic roula à leur suite.

Une fois à couvert, ils avisèrent un VBT sur lequel ils chargèrent les ogives nucléaires. Avant que les zennemis n’arrivent, Gaston vissa le silencieux sur le trou d’uku de Magic, qu’ils chargèrent avec une boîte de haricot Daucy. Dès la première salve, tous les légumes du coin se précipièrent sur les ennemis car si c’est Daucy j’y vais aussi ! Si vous avez la frite, s’pèce de patate, baissez la carotte et allez y ! Faites gaffe à votre écran ! BLANK ! Trop tard ! S’pèce de légume !

 

Pendant vos efforts pour suivre Daucy, les héros sont partis dans le VBT qui devint un VBT avec bombe atomique : damages = 100, health = 250.

Les Russes sont coriaces et leur missiles aussi, c’est pourquoi l’escouade monta dans un WildCat garé à 500m de la base pour s’enfuir n’est pas une mauvaise idée et traça sa route jusqu'à la frontière Suisse. Coincés dans les Alpes, nos héros cherchèrent un refuge mais ne trouvèrent qu’un pingouin célèbre chez les gamins : Pingu. Magic démontra au pingouin que sa série était nulle en lui lattant la bidoche. Une grosse larme coula de l’œil de Pingu mais pas de sang parce que les types qui font la série savent pas faire le sang avec la pâte à modeler. Voyant qu’il l’avait vexé, Magic lui offrit un Sagem piégé pour le consoler et l’achever en même temps.

 

-On à pas le temps de jouer avec de la pâte à modeler, merde ! Fit Gaston, énervé ou même froissé.

-Ecoutez ! dit soudain Army.

En effet, un bruit typiquement tyrolien venait de se faire entendre :

-Yodelaïïouuuuuuuuuuu !

-Allons y ! cria Magic enthousiasmé tandis qu’une musique entraînante retentissait en fond sonore.

 

Ils arrivèrent bientôt près d’une colline de derrière laquelle retentissait le chant. Magic parti voir et le chant se transforma en « Yooodel’Aïe-kouik-Ourgh ! » Lorsque Gaston et Army arrivèrent, ils trouvèrent Magic qui bouffait les restes d’un randonneur suisse en marmonnant :

-Korax désolé, mais Korax tellement faim !

 

Comme les deux autres agents n’avaient jamais douté de l’origine Baldur’s Gatesienne de Magic, ils se contentèrent de l’attacher à une laisse et de l’emmener avec eux.

Désormais, si Magic réussit un jet de pouvoir moyen, ils se transforme en Korax la Goule et peut dévorer ses ennemis.

Et, entre deux « Korax boon chien ! Ho oui ! », ils s’en allèrent voler un véhicule de la police pour se barrer.

 

A la base, + tard :

 

-Bien joué, Escouade 9 !

-C’est pas grand chose, Général. Répondit Magic

-Oui mais c’est bien joué quand même !

-Oui…heu…

-Quoi ! T’as pas appris ton texte !

-Ben…non ! C’est quoi la suite ?

-Tu dis : « Mais, Général ! Vous ne pouvez pas détruire la Somalie ! C’est à nous de le faire ! »S’énerva Gaston.

-Et là, il devient un ennemi. Expliqua Army.

-Ha !Ouais !Et il faut grimper tout en haut du toit pour le descendre ! Conclut Magic-Korax.

Donc ils grimpèrent tout en haut pour le descendre et éviter ses tirs de mitrailleuse.

 

-Okay, fit Gaston, Army, tu lui fait péter la tête avec le sniper rifle et Magic se planque avec moi dans le véhicule blindé placé comme par hasard dans le coin pour les besoins du texte.

 

Army se mit en position. Il vérifia son chargeur visa soigneusement…Ca y est ! La tête du Général est dans le viseur… Une balle dans le mille. Puis deux. Puis trois. Cherche pas le quatre il est dans ma poche. Au bout d’une dizaine de balles, la tête du général se fragmenta en petits morceaux de crâne et de cervelle. Army courut au véhicule avec les autres.

 

-Put… qu’est ce que tu foutais ? Tu l’as loupé les premières fois ? Demanda Gaston.

-Non, c’est juste que sa tête n’as pas éclaté dès la première balle !

 

S’ensuivit une joyeuse baston dans le véhicule en marche qui écrasa Sam et Max, Mickey, Bugs Bunny mais pas Homer Simpson parce que je l’aime bien. Quand le freinage automatique de la voiture fut déclenché ( c’est à dire quand elle est rentrée dans un arbre ),

Nos amis prirent conscience qu’ils devaient détruire la Somalie pour le prochain épisode de  L’escouade 9 à part ça !

 

Dark-Matt.

 

End of the web-book !