Les Jeux Vidéos rendent-ils vraiment abrutis leurs utilisateurs ? A vrai dire cette question nest pas le sujet réel de ce texte. En effet je ne vais pas débattre sur le fait que les jeux abrutissent(car nous savons(de Marseille (là je suis plié de rire)) que ce nest en aucun cas une réalité. Bah oui sinon on ne pourrait pas philosopher tous les mois avec Q.I. vu le niveau dintelligence requis), mais plutôt je vais vous écrire un dialogue possible entre une mère et son fils au sujet des jeux. Pour plus de simplicité la mère sera appelée la mère et le fils le fils. La mère : ààààààààààààà ttttttttttaaaaaaaaaaabbbbbbbbbbbbllllllllllllllllllleeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!!! Le fils : attend conasse je finis ce putain de niveau il me reste quun boss. La mère : mets en pause. Le fils : je temmerde la vielle, si je mets en pause faut que je lâche le clavier et après quand je reviendrai je msouviendrai plus de ce que je voulais faire. BBZZZZZ(ça cest le bruit dun PC qui vient de se faire débrancher par une mère en colère)
Le fils : je vais te tuer pétasse, ça faisais 18heures que javais pas fait de sauvegardes va falloir que je recommence tout.(sans rire moi jai subit une panne de courrant alors que javais 5h30 de jeu sans sauvegarder : belle leçon dhumilité pour moi) La mère : tu vas vraiment devenir abruti à force de jouer toi.(cest là quon arrive dans le sujet) Le fils : cest pas vrai les jeux ça mapprend à me battre et à sauver le monde au cas où. La mère : et concrètement ça te sert à quoi ? Le fils : je fais aussi plein de stratégies et ça aide mon cerveau à réfléchir. La mère : tes pas sensé aller en cours pour ça ? Le fils : cest à ça que ça sert, fallait le dire plus tôt, moi je croyais que ça servait à dormir entre deux parties. La mère : de toute façon regarder un écran dordinateur toute la journée cest mauvais pour les yeux. Le fils : et toi tes séries à la con comme sunset bitch, tu crois que cest mieux. La mère : et toi petit con, au moins moi ça minstruit Le fils : ça tabrutit, oui La mère : quest ce que tas dit. Le fils : tes quune demeurée La mère : vas-y, continue(et là elle sarme avec son 356 magnum de poche quelle avait caché dans son paquet de clopes, un très gros paquet) Le fils : quest ce que tu compte faire avec ça, me tuer. Regarde plutôt le cadeau que je tes préparé. (il enlève son blouson quil avait pas eu le temps de le faire plus tôt parce quil avait envie dêtre sur son PC) Tataaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!(pour ceux qui nont pas les images il sort un lance roquettes confectionné main, homologué par la Nasa.) La mère : tu crois que tu me fait peur.(elle tire, vide son chargeur et constate quelle na réussi quà tuer le poisson rouge qui ne bougeait plus sur le parquet) Le fils : Ha ha !! La mère : pitié , ne me tue pas. Le fils : je veux pas te tuer, je vais te fouttre ça dans le cul. La mère : au moins ça me changera du chien. Le fils : tes dégueux, en plus, tu ma piqué la seule chose qui me remplaçait ma main de temps en temps. La mère : vu la taille de ta bite, je croyais que cétait toi qui tuais nos poissons. Le fils : putain, tes affreuse. La mère : dans ce cas cest ton père. Le fils : finalement je vais te tuer. (il séloigne de trois ou quatre mètres puis se cache derrière un coussin avant de tirer) Ah, je tai eu charogne.(pour la louper il aurait vraiment dû être mauvais à cette distance) Une voix venue de derrière la télé, enfin de ce qui reste de la télé : mais non, car je ne suis pas ta mère en réalité, je mappalle DARK MACHIN CHOSE. Je viens dune autre galaxie mais tu es tout de même mon fisk. Le fils : ouais, peut être, mais taurais quand même dû apprendre le français avant, on ne dit pas je mappalle, mais je mappelle et je ne suis pas ton fisk, à la limite ton fils et encore. DARK MACHIN CHOSE : je tencule Le fils : ya pas moyen(et la il lance une boulette de papier qui bouche le gland de DMC juste avant son éjaculation et ce dernier explose) Le fils : ouais, je lai eu.
Au fait, je peux vous fournir un de ces lances roquettes. |