Les sales rencontres sur le net


Ahhh, il est 14h30, me voilà levé, c'est les vacances, chuis en slibard,
j'vais aller voir mon courrier... J'allume Nordine Hateur, le gentil passeur
de données qui me relie au monde, et je commence a lire.
mail 1: pub de cul, je mets de coté, j'irais visiter après les trois pauvres
photos gratuites qu'ils permettent de voir sans payer trois cent francs la
minute.
mail 2: pub de cul, ouah, chuis chanceux aujourd'hui!!
mail 3: ibazar qui m'écrit que désormais les sous que j'ai gagnés grâce à
leur bannière se sont transformés en points Ibazar, et qu'ils n'enverront
plus de chèques. M'en fous, depuis cinq ans que mon site existe j'ai gagné
six francs cinquante.
mail 4: Ouah, un mail de "lèvres_en_feu_qui_ont_envie_d'un_hyper_beau_mec
pour_une_relation_coquine" m'écrit pour confirmer le rendez vous de tout a
l'heure sur les marches du trocadéro, elle portera un bermuda hawaïen et des
tongs "halle aux chaussures", ah non j'ai mal lu, une jupe courte et un sac a
main beige.
pas d'autres mail!
Youpi, je vais aller voir lèvres_en_feu...
Elle est super canon, elle mesure 1m70, est blonde, fait du 90D, a les yeux
bleus, et est très sympathique. Inutile de préciser qu'elle croit que je
mesure 1m80, que je fais du karaté, du judo, du kung-fu, du rugby, que je
suis étudiant aux states à l'université de Standford et que je suis
charitable envers la société de mère Thérésa car je fais un don tous les ans
d'environ 1000$.
En fait je mesure 1m64, je fais des échecs, des mots croisés et du monopoly,
je suis dans un pauv lycée en région parisienne, je n'ai que foutre de mère
Thérésa, et j'ai a peine de quoi acheter un ticket de métro et lui payer un
café!
Assez ressemblant quoi! donc je m'habille, après avoir pris une douche. Bon
j'ai un pantalon d'il y a trois semaines qui est resté assez propre, et une
chemise avec (ô miracle) une simple tache de mayonnaise qui ne se verra pas
si je garde mon coude droit collé a mes hanches! youpi je vais aller passer
l'après midi avec une super nana! je prendrais un max de photos pour épater
les copains! Passons sur les transports, parce que bien entendu j'y vais en
métro, ma porshe étant au garage a cause d'un clignotant défectueux (enfin
c'est ce qu'elle croit la naïve!! ah ah ah! hum... pardon!).
J'arrive au troca, je regarde l'heure, merde, j'ai une superbe montre a
aiguilles mais je ne sais pas lire l'heure, qu'à cela ne tienne je demande
l'heure a trois individus en train d'en frapper un quatrième a coups de
ceinturons. Ils me donnent l'heure puis me demandent aimablement de leur
offrir ma montre car ils n'en ont pas. Comment refuser quand c'est demandé si
gentiment. Bref j'ai une heure d'avance. Je regarde les marches du troca,
elles sont vides, je m'asseois, et environ deux minutes avant qu'elle arrive
je me barre (en fait je me planque) pour voir comment elle est. Et là oh
surprise. Une ravissante blonde, 1m70 les yeux bleus s'approche, j'accours et
lui demande: "c'est toi Gertrude Grotu ? "(son vrai nom).
"non barre toi!!"
"Pardon de vous avoir importunée ravissante mademoiselle"
"Gros con!"
"Merci de tant de sympathie"
Tout a coup j'entends une voix d'homme:
"Bel étalon?"
mais c'est mon pseudo aol! Je me retourne, et là vision cauchemardesque. Une
fille de 1m85 minimum, taillée comme un haltérophile, des boutons pleins la
gueule et des mains de bucheron fait son apparition.
"Je t'ai menti sur ma taille, parce que les hommes ont peur des filles trop
grandes, mais je vois que toi aussi tu m'as menti sur ta taille, c'est pas
grave, c'est mignon un mec petit"
Subjugué par la vision qui m'est offerte je n'arrive pas trop à articuler un
mot:
"chuiuishjekleljh enchanté nckldmrenflnek"
Je reprends mes esprits et je regarde alentours un moyen de fuir sans qu'elle
le remarque. Impossible, je décide de tenter le tout pour le tout, j'amorce
une accélération en direction de la bouche de métro, mais je rate mon départ
et me prend le sol du troca en plein pif! ça fait réfléchir!
"tu t'es fait mal?"
"non non, j'ai voulu tester la solidité du sol! alors Gertrude, on va prendre
un café quand même?"
Nous allons au café, 72 balles le cappucino, merde! je voulais m'acheter le
deux titres de loftstory! (lofteurs up and down, lofteurs move around oOoOoh)
je lui paie son capucino, et elle me demande si je laisse un pourboire, je
laisse donc négligemment trois francs dans l'assiette, avant de la prendre
par le bras. Il est environ 18 heures parce que Gertrude a mis deux heures a
boire son capucino, je sais maintenant toute sa vie, elle est raélienne
(secte peu connue) aime la pêche, la cuisine moldavienne, elle collectionne
les boulons et les clés de 12, elle a une mère schyzophrène qu'elle ne
supporte plus, elle fait un C.A.P ferailleur, est passionnée dans l'élevage
de chèvre et a redoublé sept fois. On se promène dans paris, et voilà qu'il
est 19h30. C'est assez je tente une sortie:
"Diable, déjà 19h30, je dois aller récupérer ma voiture au garage"
"on se reverra?"
"Bien sur! je t'appelle"
Je lui fais la bise et je reprends mon métro direction chez moi. Prochaine
mission, supprimer le pseudo "bel étalon" changer de numéro de téléphone et
bruler le papier ou j'ai écrit Gertrude avec des coeurs et des flèches, ainsi
qu'un numéro de portable.
Voilà c'est fait, je vais sur le net salon aol "les meilleurs zamis" oh, une
nana, soixante mecs doivent être dessus mais je tente ma chance, son pseudo:
sulfureuse_petite_brune_coquine_et_très_attirante_putain_que_je_suis_attirante

_j'en_reviens_pas_moi_même
Je me lance:
"salut sulfureuse, asv stp?"
"12,f,03"
"hum..."

Celmakie