SITE.COM - EPISODE 3
Présentation des personnages :
Il faut savoir que le scénario tourne autour d'une bande
d'amis, au lycée Augustin Fenec :
- Michel Darsou : le héros dans le sens où
il est hyperbeau (toutes les filles à ses pieds), intelligent,
fort et c'est le leader du groupe de rock du lycée (Gwanabis
2). Bref, il est (trop) parfait.
- Fulbert Lazare : le gars qui se fait rejeter tout le temps
(il a souvent des bonnes idées mais il se fait virer de suite).
- Elisabeth Jofrey : une fille qui a toujours des catastrophes,
des problèmes.
- Fabrice Donatien : Un petit nouveau qui ne connait rien
à rien sur personne mais qui dit toujours le truc qu'il faut
pas.
- Hector Boulfayeur : il est gros, a tout le temps faim et
ne s'exprime que par les Kinder (vous comprendrez).
- Emilie Sphincter : c'est la rebelle de tout, partout, n'importe
quand.
- Valentin Bagrovo : lui, c'est le parano accompli.
- (secondaire) Jacky Tiemo'ch, proviseur du lycée
Fenec et gourou de la secte tonguiste qui comme son nom l'indique
prone le port de la tongue en milieu scolaire.
- (secondaire) La vilaine, secrétaire du proviseur.
- (secondaire) Joe le camionneur fou qui a la facheuse manie
d'écraser les gens sur les routes.
- (secondaire) gnagna, homme-tronc, conseillé avisé
de la bande, il est toujours là dans les situations critiques.
- (secondaire) Georges, le nain volant, espion bien connu
(enfin pas trop quand même) de la bande.
Episode 3
Scène 1
La scène se déroule dans le bureau du proviseur
Mr Thiémo'ch, qui à l'air terriblement énervé.
Enfin, moi si je dis ça, c'est à cause de la bave
qui lui coule de la bouche, d'autre ne verront là qu'un signe
de manque de rapports sexuels.
Mr Thiémo'ch - Rhaaaaah, ce petit voyou m'a menti.
Tous les espoirs que j'avais mis en lui ont été détruit.
Mais on ne se moque pas de Jacky Thiémo'ch comme d'une chemise:
je vais me venger non seulement de Fabrice mais de tous les adolescents
boutonneux qui souillent mon lycée. Je vais réaliser
le rêve de ma vie......
Un éclair zébra le ciel, donnant un aspect terrifiant
à la belle matinée ensoleillée qui débutait
au dehors.
Mr Thiémo'ch - ....je vais faire du lycée
Augustin Fenec le temple suprême de la SECTE TONGUISTE !!!!
Rien ni personne ne pourra m'arrêter et en plus j'aurais des
abonnements gratuits à Sandale Mag' (c'est le pied) !!! Tous
les élèves devront porter des tongues toute la journée,
et devront vénérer la tongue intersidérale.
Je transformerais le lycée Fenec en un lieu de culte pour
les nus-pieds.
Entre la vilaine, qui on ne le rappellera assez jamais est la
secrétaire du proviseur.
La Vilaine - Qu'est-ce que c'est que ces bruits? Monsieur,
vous avez pris vos calmants, j'espère? Il ne faudrait pas
refaire une crise comme l'autre fois.
Mr Thiémo'ch - Ne vous inquiétez pas la Vilaine,
et de toute façon ma dernière escapade forestière
m'a ouvert les yeux. J'ai des grandes révélations
à vous faire.
La Vilaine - Oh non, ...vous....vous êtes Willow?
Mr Thiémo'ch - Non, par contre j'ai un grand-père
mort-né, ce dont vous devriez prendre exemple.
La Vilaine - D'accord, j'en parlerais à ma femme.
Mr Thiémo'ch - Revenons à ce pourquoi je vous
ai fait mander, la Guenon. J'ai décidé de faire de
ce lycée le temple de la tongue! je vous en parlais depuis
longtemps, mais aujourd'hui tout est possible!
La Vilaine - Vous avez la carte Kiwi?
Mr Thiémo'ch - Non, par contre j'ai un grand-père
mort-né. Alors que dites vous de mon idée?
Attendez, avant de répondre, enlevez-moi ces bottines et
chaussez les tongues réglementaires qui se trouvent sous
votre siège.
La Vilaine - Mais je suis debout!
Mr Thiémo'ch - Ah ouais??!! De la rébellion,
à votre âge! Gardes, emparez-vous d'elle.
Au même moment, avec fracas, la porte ne s'ouvrit pas.
La Vilaine - Mais monsieur, il n' y a pas de gardes!
Mr Thiémo'ch - Ah ouais??!! vous continuez à
contester le régime? je vais m'occuper personnellement de
votre cas.
La Vilaine parait soudain réfléchir.
La Vilaine - D'accord je vais vous obéir. J'ai juste
été surprise de ce changement soudain. J'adhère
totalement à vos idées, monsieur Thiémo'ch.
Mr Thiémo'ch - Aaah, vous avez pris la bonne décision.
Aller chercher vos tongues, taille 2, avec semelle compensée
et toit ouvrant. Vous devrez m'appeler Grand Bananarama maintenant,
et en récompense à vos années de travail comme
secrétaire, je vous nomme Evêque La Vilaine.
La Vilaine - A vos ordre Grand Bananarama.
Elle commence à s'en aller.
Mr Thiémo'ch - Au fait je vous ai dit que j'avais
un grand-père mort-né?
Sans répondre, elle sort et ferme la porte.
La Vilaine - je vais avoir besoin d'aide....encore une fois
je vais devoir m'associer avec l'ennemi.
Ne cherchez pas, il n'y a pas eu d'autres fois, ça sonne
mieux c'est tout.
Scène 2
De retour dans leur repère, qui comme son nom l'indique,
se trouve être camouflé dans un cabinet des toilettes
du lycée, les joyeux drilles attendent Michel Darsou. Soudain,
trois coups retentissent.
La porte - Toc toc toc
Fabrice Donatien - Entrez!
La porte - Mais je ne peux pas rentrer. Je suis la porte!
Emilie Sphincter - Roooh ça se voit que t'es nouveau
ici. Pour entrer, il faut d'abord donner le mot de passe.
Fabrice Donatien - Et c'est quoi alors?
Emilie Sphincter - Mais putain t'es trop nul, c'est "Tommyknocker",
c'est pas compliqué, tu retiens juste le mot "Tommyknocker".
T'as compris? "Tommyknocker". Vas-y répète
après moi : "Tommyknocker".
Fabrice Donatien - To...Tommyfucker?
Emilie Sphincter (à moitié folle) - MAIS NON
! T'es bouché ou quoi : TOMMYKNOCKER bordel de chien.
Fabrice Donatien - Euh, Tommyknocker-bordel-de-chien.
Emilie Sphincter - Raaaaah eqslifdsfreudgfvbvlsdifjh
Fabrice Donatien - Mais non, j'déconne, j'avais compris.
C'est Tommyknocker. TOMMYKNOCKEEEEER !!!
La porte - TOC TOC TOC
Fabrice Donatien (à l'adresse de la porte) - ah, mais
non, il faut dire Tommyknocker sinon vous ne rentrez pas. Alors?
Michel Darsou (de l'autre côté de la porte) -
Tommyknocker
Fabrice Donatien - Mouais, plus ou moins. Mais c'est bon
pour cette fois.
Un long silence suivit, avec en fond sonore un petit bruit de
mastication.
Hector Boulfayeur (caché derrière la chasse d'eau)
- Mtchn Rmtk Scrom
Toute la bande se tourne vers Hector.
Emilie Sphincter - et bien Hector, c'est toi le gros ici
! Qu'est-ce que tu attends pour aller ouvrir cette porte?
Hector Boulfayeur - oh excusez-moi.
Après s'être trempé la tête ainsi
que les mains dans la cuvette, il se lève et va ouvrir.
Hector Boulfayeur - Mais il n'y a personne ici !
Fulbert Lazare - Eh, regardez il y a un message par...
Elizabeth Jofrey - Eh regardez il y a un message par terre
!!
Valentin Bagrovo se dévoue pour le ramasser et le lit
à grosse voix.
Valentin Bagrovo - "Salut c'est Michel à l'appareil,
j'en avais marre d'attendre alors je suis parti. C'était
juste pour vous annoncer que la Vilaine voudrait nous rencontrer
et nous a donné rendez-vous à 8h10 devant la statue
géante de tongue. P.S.: Attention ce message s'autodétruira"
Fulbert Lazare - Dépéchons-n...
Elizabeth Jofrey - Vite ! Il est déjà 8h05,
en prenant le métro on devrait y être à temps.
Ils se ruent tous sur la porte, soucieux de connaître
la raison.
Scène 3
Toum toum toum, 8h10 statue géante de la tongue, terminus,
tout le monde descend. Surtout toi le gros. Je répète...
Michel Darsou - ah vous en avez mis du temps, surtout toi
le gros.
Fabrice Donatien - et alors, elle est où la Vilaine?
Tu sais pourquoi elle veut nous voir?
Michel Darsou - je ne sais pas. Mais soyons sur nos gardes,
c'est peut-être un coup monté du proviseur.
Tandis qu'un petit buisson s'avance doucement vers le groupe.
Le petit buisson - eh! EH! C'est moi, la Vilaine!
La bande forme alors un cercle tout autour de la Vilaine.
Le petit buisson - Non! Ne vous approchez pas comme ça,
cela risque de faire suspect. Faites comme si de rien était
et reculez-vous un peu, surtout toi le gros.
Michel Darsou - Alors la Vilaine, vous nous avez fait demander?
vous savez bien que nous n'aimons pas vos manières.
Le petit builaine - Moi non plus je ne vous porte pas vraiment
dans mon coeur. Cependant il faut parfois savoir faire des concessions
lorsque le cas devient extrême.
Hector Boulfayeur - Mmmh de Gervais.
Le petit vilaine - Exactement. Je dois vous faire part d'une
nouvelle de la plus haute importance. Mais je ne veux pas que l'on
sache que je traine avec vous. C'est pourquoi je me dissimule habilement
dans ce bosquet. Promettez-moi que vous n'en parlerez à personne.
Toute la bande - Bon d'accord. Mais en contrepartie.
Le petite vilaine - Voila, le proviseur est devenu fou à
cause de sa découverte quant à l'attitude de Fabrice.
Du coup, il a l'intention de se venger auprès de tous les
élèves. Tenez-vous bien : il veut faire du lycée
le temple de sa secte tonguiste dont il sera le gourou.
Les traits de chacun des jeunes se figèrent en une atroce
grimace car ils savaient ce qui les attendait s'il ne réagissaient
pas au plus vite.
Michel Darsou - Et bien qu'elle est votre plan, la Vilaine?
La petite vilaine - Je sais que ce sera dur, mais il faut
que nous luttions ensemble, faisant fis de nos différences.
Michel Darsou - Fi!
Fabrice Donatien - Fi!
Emilie Sphincter - Fi!
Elisabeth Jofrey - Fi!
Valentin Bagrovo - Fi!
Hector Boulfayeur - Kinder Fi!
Fulbert Lazare - F...!
La Vilaine - Et bien je vois que nous sommes tous d'accord
sur ce point.
Emilie Sphincter - Mais je vous connais bien : vous ne feriez
pas cela s'il n'y avait pas un interêt quelconque pour vous.
La Vilaine - C'est vrai, tu as raison. Je fais moi-même
partie de la secte des bottinettes (et c'est la fête) et je
n'accepterais jamais de vénérer une tongue.
Michel Darsou - Maintenant que vos interêts sont clairs,
nous ne voyons pas d'opposition à ce que nous nous aidions.
La Vilaine - Je compte sur vous pour organisez la résistance
interne. Moi, je m'occupe de vous livrer les plans de Mr Thiemo'ch.
Le petit buisson reprit son attitude de petit buisson tranquille,
et la bande s'éloigna, l'air de rien.
Scène 4
Pendant ce temps, le bureau du proviseur est transformé
en grand chantier (de vous connaître). Des ouvriers déambulent
dans la pièce, tandis que Jacky Thiémo'ch, l'air très
affairé, donne des directives à tout le monde.
Jacky Thiémo'ch - Allez-y, installez la tapisserie
de l'apocalypse tonguale sur ce mur..........voilà. Alors
! J'attends toujours l'hélicoptère qui doit m'apporter
le doigt de pieds géant en or massif, symbole du renouveau.
Un ouvrier - Désolé Grand Bananarama, mais
il y a des embouteillages en ce moment.
Jacky Thiémo'ch - Je ne veux pas le savoir ! Bon,
vous là, emmenez ce stock de T-shirt "I love Tong"
au stand de vente des produits dérivés.
Un autre ouvrier - Ca y est Grand Bananarama, nous avons
enfin installé le distributeur de tongues à la place
de celui des boissons. En plus elles vont rester fraiches.
Jacky Thiémo'ch - Ah ! Enfin une bonne nouvelle. Faîtes
venir l'évêque la Vilaine ici.
Quelques minutes plus tard, elle arrive, en sueur, tout en s'époussetant
les dernières branches de buisson sur ses épaules.
La vilaine - Pfiou, excusez-moi, je n'ai eu que le temps
d'enfiler mes tongues et de m'épiler les poils des jambes
en vitesse.
Jacky Thiémo'ch - Comment ça? Vous ne portez
pas vos tongues en permanence? Et qu'est-ce que tous ces petites
branches chatoyant votre corps?
La vilaine - Euh...bah...en fait j'étais en train
de manger des brownies dans la guarrigue et je ne voulais pas faire
des miettes sur mes chausses sacrées.
Jacky Thiémo'ch - Aaah, c'est bien ! Vous prenez soin
de vos affaires. Bon, je vous ai appelé pour que vous distribuiez
le nouveau règlement à tous les élèves,
en particulier aux personnes handicapées. N'oubliez pas d'en
placarder sur les portes, au réfectoire et même dans
la chambre d'expérimentation sur nouveaux-nés.
La vilaine - Bien, Grand Bananarama, cependant je me demandais
si on ne pourrait pas en placarder aussi sur les personnes agées,
elles auraient ainsi enfin une utilité dans notre société.
Jacky Thiémo'ch - Mais vous avez de bonnes idées,
ma foi ! Le problème c'est qu'on en aurait trop. Il serait
mieux de se réstreindre aux personnes atteintent de la maladie
d'Alzheimer.
La vilaine - Bien grand Bananarama, ce sera fait.
Jacky Thiémo'ch - Vous pouvez vous retirez. Mais avant
je voudrais vous récompenser de votre attitude: je vous nomme
Grand Chambelland la Vilaine et je vous donne un collier Nutella...
La vilaine - Merci Grand Bananarama, c'est trop d'honneur.
Jacky Thiémo'ch - Oh et puis cesser de m'appeler Grand
Bananarama ! Vu votre nouvelle fonction, vous pouvez m'appeler tout
simplement Grand Bananarama.
La vilaine - Bien Grand Bananarama.
Jacky Thiémo'ch - Qu'est-ce que je viens de vous dire
!
La vilaine - Oh, excusez-moi je ne suis pas encore habituée,
Grand Bananarama.
Sur ce, elle s' incline et se retire.
Scène 5
La scène se déroule dans le local de répétition
du lycée. Le groupe Gwanabis 2, avec comme leader charismatique
Michel Darsou, est en train de répéter, sans penser
au lendemain.
Michel Darsou - Eh les gars, j'ai crée une nouvelle
compo. Je pense qu'elle reflète un peu le mal-être
adolescent, c'est tiré d'une expérience personnelle.
C'est aussi un peu le reflet de ma vie et de celle de mes parents.
Elle s'intitule "It would be nice to fuck a dog (again)".
La Batterie - C'est quoi le rythme?
Michel Darsou - Légèrement groovy avec des
consonnances jazzy teintées d'influences funky.
La Guitare - Et moi j'ai les partitions mais je vois pas
quelle attitude je dois adopter.
Michel Darsou - Essaie de faire un truc heavy, dans la lignée
punky.
Au même moment entre un jeune homme au visage calfeutré.
Arnold - Excusez moi les gars, vous n'auriez pas vu Willy?
Michel Darsou - Ah non, pas depuis samedy.
La basse - Si, moi je l'ai vu hier au concert de Johnny.
Arnold - Ah ouy? Et bien mercy les amys.
Et il ressort du local.
Michel Darsou - Bon, où en étions nous ? Je
disais donc que
La porte s'ouvre laissant entrer quatre tortues ninj
euh
non quatre moines qui l'air menaçant cherchent partout en
parlant dans leurs oreillettes. Après avoir fouillé
les moindres recoins, l'un d'eux crie aux membres du groupe:
L'un d'eux - Attention, voici le Grand Bananarama ! Que
tous ceux qui ne les ont pas déjà, enfilent leurs
tongues. Et plus vite que ça !
Une lumière enchanteresque retentit, tandis que Mr Thiémo'ch,
vétu d'une multitude de petites tongues accrochées
les unes aux autres et d'une cape en fourrure de porc, apparaît
sur le seuil.
L'un d'eux - Prosternez-vous devant le Grand Bananarama
!
Jacky Thiémo'ch - Merci L'un d'eux, je suis content
de vous. Si je suis venu ici, c'est pour parler, mais ne vous attendez
pas à une visite de courtoisie. Premièrement vous
allez me débarrasser la salle de tous ces instruments du
démon.
La Guitare - Mais nous n'avons aucune sorte de rapport avec
la salsa !
Jacky Thiémo'ch - De toute façon, ces instruments
n'auront plus aucune utilité, ils seront dès à
présent remplacés par.....UN ORGUE, UN CLAVECIN, ET
UNE FLÛTE TRAVERSIERE !!
Michel Darsou - Mais c'est donc la fin de Gwanabis 2 !!!
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Mais si vous désirez
continuer dans la musique, vous avez toujours une place en tant
que choriste dans l'orchestre national de la tongue.
Tous le groupe - Noooooooooonnnn ! Il n'y aura plus de groupe
qui représentera toute la révolte des jeunes d'aujourd'hui.
C'est de la censure, ce que vous faîtes là !
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Tout ce qui n'est pas
conforme aux règles tonguistes doit être éliminé
au plus vite.
Michel Darsou - Et bien dans ce cas, nous sommes hors-la-loi
! Nous refusons de nous plier à ce système avilissant,
despotique, et d'une couleur fushia.
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Alors vous refusez de
vous soumettre à nos lois? Gardes ! Jetez ces ignobles suppôts
de Satan et de Zitoire au cachot !
Avant même d'avoir pû esquisser un sourire, Michel
Darsou se retrouve ligoté et bayonné par les quatre
moines d'enfer, tandis que le reste du groupe est immédiatement
exécuté à coup de ruade de cheval.
Scène 6
Nous sommes devant la grille du lycée où (presque)
toute la bande se retrouve, comme de matinade. Mais ce matin un
attroupement s'est formé devant le panneau de renseignement.
Fabrice Donatien - Mais que se passe-t-il?
Emilie Sphincter - Mais que se passe-t-il?
Nos amis s'avancèrent afin de voir mais qu'est-ce qui
se passe :
Fabrice Donatien - Il y a quelque chose d'écrit sur
une affiche mais ne peux pas voir, il y a trop de monde.
Emilie Sphincter - Hector ! A toi de jouer maintenant !
Hector Boulfayeur adopta donc la technique dite de "la
boule" et se jeta sur la foule avec un hurlement connu de lui
seul.
Hector Boulfayeur - Güüüüüünteeeeeeeer
!!!
Les personnes qui ne s'étaient pas enfuis en entendant
le cri guttural (le gaulois) furent littéralement écrasés,
mis en miettes, pilés, et commercialisés sous forme
de flocons d'avoines.
Elizabeth Jofrey - Aaah bah ça y est, on voit mieux
pouvoir lire maintenant !
Un condor royal descend en piquet et picore les yeux d'Elizabeth.
Fabrice Donatien - MAIS C'EST HORRIBLE !! REGARDEZ !
Tout le monde se tourne alors vers la pauvre Elizabeth les mains
en sang, se tenant les orbites.
Fabrice Donatien (agacé) - Mais non, pas elle ! Regardez
ce qu'il y a d'écrit sur l'affiche. Michel Darsou a été
arrêté par le proviseur !!
Valentin Bagrovo - Mais...pour quel motif ?
Fulbert Lazare (voulant participer) - Ben moi je verrais
bien des petits carreaux avec.....
Fabrice Donatien - Il aurait fait preuve d'un acte de rebellion
!
Valentin Bagrovo - Regardez tout en bas, il est précisé
qu'il sera torturé sur la place publique: il devra GOBER
DES FLANCS A PERPETUITE !!!
Hector Boulfayeur - Rho la chance! Ca arrive toujours aux
autres! Kinder merde, alors !
Emilie Sphincter - Tu as raion Hector, nous devons le sauver
! Mais allons d'abord voir au local de répétition
pour en apprendre plus sur ce qui s'est passé.
Le groupe totalement abattu s'en alla, en se disant que Mr Thiémo'ch
avait vraiment réussi son coup en privant la bande de son
leader, tête pensante du microcosme.
Scène 7
Nous voilà dans le local de répétition du
groupe Gwanabis 2, le spectacle qui s'ouvre aux yeux de la bande
(-1) est atroce, un carnage à la limite su soutenable. Du
sang, de la charpie faite de bouts d'instruments jonchent le sol,
des membres de La Batterie, de La Basse et de La Guitare sont éparpillés
partout.
Fabrice Donatien - C'est horrible! Je ne puis regarder cela....les
filles vous devriez sortir ce sera plus facile pour vous de rester
dehors. Hector, s'il te plait, cesse de lécher le sol.
Hector Boulfayeur - Mais il reste des bouts! Faut pas gaspiller
quand même.
Elizabeth Jofrey (examinant le sol) - Je sais ce qui les
a tués. Mon cousin jockey a été massacré
de la même façon: ils ont été piétinés
par des chevaux...c'est une des morts les plus douloureuses.
Valentin Bagrovo - Mais comment savoir ce qui s'est passé
et pourquoi Michel Darsou est réellement en prison?
Au même moment une silhouette se dessine en contre jour,
dans l'encadrement de l'entrée.
Willy - Je peux vous aider....
Fabrice Donatien - Qui es-tu et que sais tu?
Willy - Eh bien je me nomme Willy. Avec mon ami Arnold, on
jouait à cache-cache....je me suis caché dans le bonnet
du commandant Cousteau là-bas, et....j'ai....j'ai assisté
à toute la scène.
Elizabeth Jofrey - Raconte nous ce qui s'est déroulé,
et n'omet aucun détail.
Ils firent un feu, mirent des troncs autour et s'asseyèrent
dessus formant ainsi un cercle, tandis que Willy pris sa guitare.
Willy - Le groupe Gwanabis 2 était en train de répéter
quand Mr Thiémo'ch a fait irruption dans la salle. Il a expliqué
à Michel Darsou que leur groupe n'avait plus lieu d'être
car il était remplacé par l'Orchestre National de
la Tongue.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Michel Darsou l'a mal pris et il a répliqué
qu'il voulait quand même continuer l'aventure Gwanabis
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Mr Thiémo'ch a dit qu'il était donc
hors la loi et qu'il devait être arrêté. Les
moines l'ont attrapé et ont exécuté sauvagement
les autres membres.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Bin il ont jeté votre ami en prison.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Bah...c'est tout.
Elizabeth Jofrey - Et?
Fabrice Donatien - Je crois que nous avons maintenant tous
les éléments qui nous permette de voir que Michel
Darsou a été victime d'une injustice. Il est clair
que le proviseur aurait arrêté Michel Darsou de toute
façon. Monsieur Thiémo'ch a bien compris que Michel
Darsou est notre leader, sans lui nous ne sommes rien.
Valentin Bagrovo - Il nous faut à présent prouver
que nous pouvons faire face à l'adversité. Allons
le sauver !
Emilie Sphincter - Et si on le laisser crever en prison,
on s'en fout après tout... C'est toujours lui qui commandait,
il est temps pour nous de voler de nos propre ailes.
Le reste du groupe - Ouais c'est vrai tu as raison. Retournons
en cours et n'y pensons plus !
Elizabeth Jofrey - Et?
Satisfaits d'avoir réglé leur problème,
ils s'en furent le coeur léger et la grappe molle, tandis
que Willy parti retrouver Arnold pour d'autres aventures.
Jacky Thiémo'ch gardera-t-il le contrôle de l'établissement
sous l'étendard tonguiste?
Nos amis vont-ils vraiment laisser Michel Darsou gober des flancs
à perpétuité ?
Samuel arrêtera-t-il de repeindre les bancs avec son vomi?
Toutes les réponses dans le prochain épisode de
"Site.Com".
Mistake
et JAH-Mic
Texte d'abord paru sur le site N'importe
Quoi puis envoyé a Q.I.