JSUIS CREVé
Troisième épisode : La Drague
Ha ha ha !! ... Les chiennes !! Elles adorent ça, cest
clair. Je parle bien entendu de se faire draguer. On dirait pas
comme ça (surtout lorsquelles vous retournent une paire
de baffes), mais les filles, faut savoir les chauffer en nhésitant
pas à être un tant soit peu cru dans ses paroles, même
sils y a certaines limites à ne pas dépasser.
Aaah ... Cest un grand dragueur qui vous parle, et mon expérience
en la matière nétant plus à prouver,
vous pouvez croire ce que je dis sur parole ! Tenez, jsuis
tellement sympa que je vais vous donner tous les trucs et astuces
pour draguer comme un pro. Oui : même vous, là, le
lunetteux informaticien qui passe son temps à faire mousser
son spaghetti devant des mpeg de la chtroumpfette à poil,
vous allez pouvoir vous transformer instantanément en bête
sauvage dont le nombre de conquêtes hallucinant ferait même
frémir Rocco ! Alors en piste !
Pour commencer, parlons de lendroit. En effet, on peut constater
que certains lieux seront bien plus propices à vos avances
de mâle en rut que dautres, par exemple, un endroit
où de jeunes filles vous correspondant batifolent joyeusement
comme un groupe de gallinacés dans leur basse-cour. Sous-entendez
donc par là que si vous avez 20 ans, il sera bien plus judicieux
daller draguer en boîte, dans la rue, devant une université
ou encore à la piscine, que daller faire vos conquêtes
dans une maison de retraite (sauf si vous êtes sénophile),
un jardin denfants (sauf si vous êtes pédophile),
un zoo (sauf si vous êtes zoophile), un club déchec
(sauf si vous aimez les pisseuses intellos), ou encore un club de
judo (sauf si vous aimez les filles vraiment masculines).
Maintenant que le terrain de chasse prêt, il faut passer
à létape quasiment la plus importante de la
chasse à la femelle : lapproche (létape
la plus importante étant tout de même de réussir
à ramener la fille dans son lit, ce qui nest pas une
mince affaire !). Je vous préviens tout de suite, évitez
immédiatement les : « Heu... bonjour mademoiselle...
comment vous appelez-vous ? Je trouve que votre beauté reflète
merveilleusement lazur et que... », car tout de même,
noubliez pas que vous nêtes quen face dune
pétasse qui veut seulement se faire tirer (surtout si elle
est en boîte) ! Par contre, vous pouvez toujours utiliser
le vieux coup : « Whoa ! Aurélie1 , ça fait
des années quon sest pas vus ! Tu vas bien ?!
» (1 à remplacer par nimporte quel prénom,
de préférence féminin, sinon vous aurez lair
con). La fille protestera bien évidemment quelle ne
sappelle pas ainsi (normal puisque vous ne la connaissez pas),
mais vous, feignant de ne pas la croire, lui demanderez alors son
prénom, quelle vous donnera, et vous insisterez bien
sur le fait quelle ressemble comme deux gouttes deau
à la fille que vous connaissiez soit-disant. Voilà,
vous connaissez maintenant cette fille, la conversation est lancé,
il ne vous reste plus quà faire jouer vos charmes de
mâle. Ca, cétait la méthode 1.
Méthode numéro 2. Cest simple, cest mon
piège à filles, absolument redoutable, à un
point dont vous ne pouvez même pas imaginer létendue,
prouvant quil existe bien une réelle différence
entre les dragueurs amateurs et les pros comme moi. Ce piège
marche aussi pour une demoiselle seule, mais afin daugmenter
les chances, il vaut mieux lutiliser sur un groupe de filles
en train de papoter dans leur coin. Approchez-vous delles
de toute votre grandeur (si vous êtes petit, portez des semelles
compensées), avec la démarche du mâle sûr
de lui (donc évitez de boire 18 verres de Whisky avant),
remettez en place, alors que vous fermez à moitié
les yeux, une mèche de vos cheveux (si vous en avez) dun
geste bien viril, arrêtez-vous devant elles, appuyez-vous
ostensiblement tel un gentleman sur une chaise, un bar, ou tout
ce qui pourra faire laffaire (au pire prenez une pose en contraposto
tel un mannequin masculin), faites votre visage le plus enjôleur
possible, regardez-les les unes après les autres (pas facile
si elles sont beaucoup), et prononcez de votre voix la plus suave
et la plus aguichante :
« Salut les salopes, vous sucez ? ».
Bon OK ! Cest vrai, ça na jamais marché
pour moi, mais si pour vous ça marche, nhésitez
pas à menvoyer un mail !
Enfin, maintenant que vous avez réussi à approcher
la cible et à lancer la conversation, il va falloir tout
faire pour que la demoiselle (ou les demoiselles si vous êtes
très doué) reste accrochée et vous préfère
vous au maître nageur musclé, baraqué et bronzé
qui sapproche delle et la regarde avec un peu trop dinsistance
(notez que si ce type est déjà son petit ami, la meilleur
solution reste encore la fuite si vous désirez rester entier).
Pour cela une bonne solution est dutiliser les théories
freudiennes (qui aurait cru que Freud servirait pour la drague ?)
: placez absolument dans la conversation des mots tels que «
20 cm, puissance incroyable, dur comme du béton, énorme,
lit à deux places, compte en banque fourni, dure plus dune
heure » lorsque vous parlerez de vous. Le subconscient de
la fille, vraiment inconsciemment, fera lamalgame de tous
ses mots (même si « puissance incroyable » concerne
votre nouvelle moto, « 20 cm » la longueur de votre
lecteur DVD, et « dure plus dune heure » le dernier
CD que vous avez acheté) et les reportera plus ou moins sur
vos performances. Elle sera alors émerveillée et impatiente
que vous la XXXXiez.
Une autre solution pour la conserver est de découvrir dans
la conversation quels sont ses centres dintérêts,
et de préciser que ce sont également les vôtres,
même si ce nest pas vrai. Par exemple, si elle se passionne
pour le cinéma, dites que vous avez adoré le film
XYZ sorti mercredi dernier (si elle la vu et pas vous, laissez
là raconter ses souvenirs, et à chaque fois, dites
: « Ouais ! Cétait génial ce passage !
» ), si elle collectionne les cartes postales, dites que vous
en avez 12 500 dà peu près toutes les villes
de France (et que vous pouvez les lui montrer en lemmenant
chez vous, hé hé hé...), si elle vous dit quelle
est une fan totale de Patrick Bruel, de Pascal Obispo et des 2B3,
... laissez-la tomber, elle ne vaut pas le coup... , et ainsi de
suite...
Encore un autre moyen est la pseudo-flatterie, qui consistera à
trouver chez elle tout ce qui est bien et ce qui ne lest pas,
et dire de toutes les filles qui passent ayant linverse de
ses défauts que cet inverse est quelque chose que vous naimez
pas. Exemple (ce sera plus clair) : la fille que vous convoitez
a la peau blanche comme un linge, et une autre passe ayant la peau
hyper bronzée. Dites alors que vous naimez vraiment
pas les filles à la peau bronzée (ou alors courrez
après celle qui vient de passer !), même si ce nest
pas vrai. Si elle ne possède quune poitrine menue et
quune autre passe à côté avec des seins
énormes, précisez que vous naimez pas les seins
trop gros (là, ça peut pas être vrai, mais bon,
elle peut quand même marcher et ça la rassurera). Par
contre, pour les qualités, faites encore jouer les associations
freudiennes (décidément, indispensable celui-là
!) : si la fille a des seins énormes, et comme on est à
la période des melons, dites que vous adorez les melons,
surtout quand ils sont bien gros ; précisez aussi que votre
chiffre préféré est 90 (ou 95, cest vous
qui jugez à vue de nez la fille), que la lettre qui vous
caractérise le mieux est le B ou le C, etc...
Enfin, pour la conserver, il va également falloir éviter
de dire certaines choses qui pourraient bien faire tâche après
tout ce que vous avez pu vaillamment dire et faire. La première
: éviter de parler du dernier film de Karate que vous avez
pu voir, à moins que vous soyez dans le cas extrême
dune fille qui aime les films de Karate, auquel cas je vous
conseillerais de vérifier que cest bien une fille que
vous êtes en train de draguer, et non un travelo ou un mec
qui ressemblerait à une fille. La deuxième : ne parlez
pas de Foot, surtout si vous le détestez. En effet, de plus
en plus de filles aiment le foot (pour les joueurs, pas pour le
ballon, on nous la fait pas à nous mesdemoiselles !), et
leur dire que les footballeurs ne sont tous que des imbéciles
qui courent sans arrêt derrière leur baballe sans jamais
réussir à lattraper pourrait avoir des conséquences
désastreuses ! Enfin, ne parlez jamais de vos passe-temps
si elle na pas dit avant que lun des vôtres est
aussi un des siens, sinon ça peut être la catastrophe
! Si par hasard vous lui avouez fièrement que vous êtes
un grand collectionneur des figurines des tortues ninja, je ne répond
plus de rien si elle ne vous a pas dit avant quelle aussi
!
Voilà, maintenant, vous aussi vous êtes devenu un
grand dragueur, et la chasse à la femelle na donc plus
aucun secret pour vous. Je nai plus quà vous
souhaiter bonne chance vis-à-vis de vos futures proies, et
bonne pêche !
(N.B. : je tiens à dire à toutes les féministes
que ce texte nest absolument pas à prendre au sérieux,
et que si certains mecs le font, il est fort probable quils
passent désormais tous leurs samedi soirs seuls avec leurs
peluches, comme moi ; doù le titre de cet article :
je suis crevé, car mes méthodes de drague ne marchent
pas et je reste seul. Voilà !).
Renaud