J’SUIS CREVé
Troisième épisode : La Drague


Ha ha ha !! ... Les chiennes !! Elles adorent ça, c’est clair. Je parle bien entendu de se faire draguer. On dirait pas comme ça (surtout lorsqu’elles vous retournent une paire de baffes), mais les filles, faut savoir les chauffer en n’hésitant pas à être un tant soit peu cru dans ses paroles, même s’ils y a certaines limites à ne pas dépasser.
Aaah ... C’est un grand dragueur qui vous parle, et mon expérience en la matière n’étant plus à prouver, vous pouvez croire ce que je dis sur parole ! Tenez, j’suis tellement sympa que je vais vous donner tous les trucs et astuces pour draguer comme un pro. Oui : même vous, là, le lunetteux informaticien qui passe son temps à faire mousser son spaghetti devant des mpeg de la chtroumpfette à poil, vous allez pouvoir vous transformer instantanément en bête sauvage dont le nombre de conquêtes hallucinant ferait même frémir Rocco ! Alors en piste !

Pour commencer, parlons de l’endroit. En effet, on peut constater que certains lieux seront bien plus propices à vos avances de mâle en rut que d’autres, par exemple, un endroit où de jeunes filles vous correspondant batifolent joyeusement comme un groupe de gallinacés dans leur basse-cour. Sous-entendez donc par là que si vous avez 20 ans, il sera bien plus judicieux d’aller draguer en boîte, dans la rue, devant une université ou encore à la piscine, que d’aller faire vos conquêtes dans une maison de retraite (sauf si vous êtes sénophile), un jardin d’enfants (sauf si vous êtes pédophile), un zoo (sauf si vous êtes zoophile), un club d’échec (sauf si vous aimez les pisseuses intellos), ou encore un club de judo (sauf si vous aimez les filles vraiment masculines).

Maintenant que le terrain de chasse prêt, il faut passer à l’étape quasiment la plus importante de la chasse à la femelle : l’approche (l’étape la plus importante étant tout de même de réussir à ramener la fille dans son lit, ce qui n’est pas une mince affaire !). Je vous préviens tout de suite, évitez immédiatement les : « Heu... bonjour mademoiselle... comment vous appelez-vous ? Je trouve que votre beauté reflète merveilleusement l’azur et que... », car tout de même, n’oubliez pas que vous n’êtes qu’en face d’une pétasse qui veut seulement se faire tirer (surtout si elle est en boîte) ! Par contre, vous pouvez toujours utiliser le vieux coup : « Whoa ! Aurélie1 , ça fait des années qu’on s’est pas vus ! Tu vas bien ?! » (1 à remplacer par n’importe quel prénom, de préférence féminin, sinon vous aurez l’air con). La fille protestera bien évidemment qu’elle ne s’appelle pas ainsi (normal puisque vous ne la connaissez pas), mais vous, feignant de ne pas la croire, lui demanderez alors son prénom, qu’elle vous donnera, et vous insisterez bien sur le fait qu’elle ressemble comme deux gouttes d’eau à la fille que vous connaissiez soit-disant. Voilà, vous connaissez maintenant cette fille, la conversation est lancé, il ne vous reste plus qu’à faire jouer vos charmes de mâle. Ca, c’était la méthode 1.
Méthode numéro 2. C’est simple, c’est mon piège à filles, absolument redoutable, à un point dont vous ne pouvez même pas imaginer l’étendue, prouvant qu’il existe bien une réelle différence entre les dragueurs amateurs et les pros comme moi. Ce piège marche aussi pour une demoiselle seule, mais afin d’augmenter les chances, il vaut mieux l’utiliser sur un groupe de filles en train de papoter dans leur coin. Approchez-vous d’elles de toute votre grandeur (si vous êtes petit, portez des semelles compensées), avec la démarche du mâle sûr de lui (donc évitez de boire 18 verres de Whisky avant), remettez en place, alors que vous fermez à moitié les yeux, une mèche de vos cheveux (si vous en avez) d’un geste bien viril, arrêtez-vous devant elles, appuyez-vous ostensiblement tel un gentleman sur une chaise, un bar, ou tout ce qui pourra faire l’affaire (au pire prenez une pose en contraposto tel un mannequin masculin), faites votre visage le plus enjôleur possible, regardez-les les unes après les autres (pas facile si elles sont beaucoup), et prononcez de votre voix la plus suave et la plus aguichante :

« Salut les salopes, vous sucez ? ».

Bon OK ! C’est vrai, ça n’a jamais marché pour moi, mais si pour vous ça marche, n’hésitez pas à m’envoyer un mail !

Enfin, maintenant que vous avez réussi à approcher la cible et à lancer la conversation, il va falloir tout faire pour que la demoiselle (ou les demoiselles si vous êtes très doué) reste accrochée et vous préfère vous au maître nageur musclé, baraqué et bronzé qui s’approche d’elle et la regarde avec un peu trop d’insistance (notez que si ce type est déjà son petit ami, la meilleur solution reste encore la fuite si vous désirez rester entier).
Pour cela une bonne solution est d’utiliser les théories freudiennes (qui aurait cru que Freud servirait pour la drague ?) : placez absolument dans la conversation des mots tels que « 20 cm, puissance incroyable, dur comme du béton, énorme, lit à deux places, compte en banque fourni, dure plus d’une heure » lorsque vous parlerez de vous. Le subconscient de la fille, vraiment inconsciemment, fera l’amalgame de tous ses mots (même si « puissance incroyable » concerne votre nouvelle moto, « 20 cm » la longueur de votre lecteur DVD, et « dure plus d’une heure » le dernier CD que vous avez acheté) et les reportera plus ou moins sur vos performances. Elle sera alors émerveillée et impatiente que vous la XXXXiez.
Une autre solution pour la conserver est de découvrir dans la conversation quels sont ses centres d’intérêts, et de préciser que ce sont également les vôtres, même si ce n’est pas vrai. Par exemple, si elle se passionne pour le cinéma, dites que vous avez adoré le film XYZ sorti mercredi dernier (si elle l’a vu et pas vous, laissez là raconter ses souvenirs, et à chaque fois, dites : « Ouais ! C’était génial ce passage ! » ), si elle collectionne les cartes postales, dites que vous en avez 12 500 d’à peu près toutes les villes de France (et que vous pouvez les lui montrer en l’emmenant chez vous, hé hé hé...), si elle vous dit qu’elle est une fan totale de Patrick Bruel, de Pascal Obispo et des 2B3, ... laissez-la tomber, elle ne vaut pas le coup... , et ainsi de suite...
Encore un autre moyen est la pseudo-flatterie, qui consistera à trouver chez elle tout ce qui est bien et ce qui ne l’est pas, et dire de toutes les filles qui passent ayant l’inverse de ses défauts que cet inverse est quelque chose que vous n’aimez pas. Exemple (ce sera plus clair) : la fille que vous convoitez a la peau blanche comme un linge, et une autre passe ayant la peau hyper bronzée. Dites alors que vous n’aimez vraiment pas les filles à la peau bronzée (ou alors courrez après celle qui vient de passer !), même si ce n’est pas vrai. Si elle ne possède qu’une poitrine menue et qu’une autre passe à côté avec des seins énormes, précisez que vous n’aimez pas les seins trop gros (là, ça peut pas être vrai, mais bon, elle peut quand même marcher et ça la rassurera). Par contre, pour les qualités, faites encore jouer les associations freudiennes (décidément, indispensable celui-là !) : si la fille a des seins énormes, et comme on est à la période des melons, dites que vous adorez les melons, surtout quand ils sont bien gros ; précisez aussi que votre chiffre préféré est 90 (ou 95, c’est vous qui jugez à vue de nez la fille), que la lettre qui vous caractérise le mieux est le B ou le C, etc...
Enfin, pour la conserver, il va également falloir éviter de dire certaines choses qui pourraient bien faire tâche après tout ce que vous avez pu vaillamment dire et faire. La première : éviter de parler du dernier film de Karate que vous avez pu voir, à moins que vous soyez dans le cas extrême d’une fille qui aime les films de Karate, auquel cas je vous conseillerais de vérifier que c’est bien une fille que vous êtes en train de draguer, et non un travelo ou un mec qui ressemblerait à une fille. La deuxième : ne parlez pas de Foot, surtout si vous le détestez. En effet, de plus en plus de filles aiment le foot (pour les joueurs, pas pour le ballon, on nous la fait pas à nous mesdemoiselles !), et leur dire que les footballeurs ne sont tous que des imbéciles qui courent sans arrêt derrière leur baballe sans jamais réussir à l’attraper pourrait avoir des conséquences désastreuses ! Enfin, ne parlez jamais de vos passe-temps si elle n’a pas dit avant que l’un des vôtres est aussi un des siens, sinon ça peut être la catastrophe ! Si par hasard vous lui avouez fièrement que vous êtes un grand collectionneur des figurines des tortues ninja, je ne répond plus de rien si elle ne vous a pas dit avant qu’elle aussi !

Voilà, maintenant, vous aussi vous êtes devenu un grand dragueur, et la chasse à la femelle n’a donc plus aucun secret pour vous. Je n’ai plus qu’à vous souhaiter bonne chance vis-à-vis de vos futures proies, et bonne pêche !
(N.B. : je tiens à dire à toutes les féministes que ce texte n’est absolument pas à prendre au sérieux, et que si certains mecs le font, il est fort probable qu’ils passent désormais tous leurs samedi soirs seuls avec leurs peluches, comme moi ; d’où le titre de cet article : je suis crevé, car mes méthodes de drague ne marchent pas et je reste seul. Voilà !).

Renaud