Les Profs II (Le Retour) A la demande de M.Blèh, je me suis décidé à moi aussi insulter mes profs. Au début jhésitais un peu, j me disais J vais avoir des pro Blèh mes, et patati et patata. Et finalement, je m jette à leau (allo ?), même si cest chiant de parler profs pendant les vacances ( putain ils nous feront chier jusquau bout !), de toute façon je les reverrais plus ces en####es puisque je me barre de c te prison pourrie, jy remets plus les pieds !! Donc voici les profs de mon ex- collège les plus intéressants à étudier. Par respect pour moi-même, je ne citerai aucun nom.
I. Prof blagueur Cas assez courant parmi les fonctionnaires. Essaie à tout prix de faire rire ses élèves (sans succès) à laide de blagues à deux balles. Rit toujours de ses blagues, rarement de celles des autres. Déteste être cassé. Malheureusement, pas grand chose à faire contre ce type de prof, sauf pour les redoublants car il ressort ses blagues dune année sur lautre. Officie dans lhistoire -géo.
II. Prof blagueur 2, le retour de la vengeance Assez proche du cas précédent, il présente néanmoins quelques subtiles différences : bien quil officie toujours dans lhistoire, il est un peu plus porté sur le pinard et à la manie de toujours ressortir les mêmes blagues à chaque cours. De ce fait, il est très facile de le casser en apprenant ses blagues par cur. Il possède également la particularité de passer toutes les récréations à apprendre ses blagues. Le remède le plus efficace reste le Dictionnaire de blagues Carambar :TRES TRES TRES EFFICACE, surtout en cadeau de fin dannée !
III. Prof branleur Attention ! Ces cas là sont rares mais très dangereux ! Ce spécimen roule toujours en BMW (de location) quil change tout les 6 mois. Il officie en E.P.S., lance des blagues vaseuses et se plait à casser les pauvres enfants qui ne font rien de mal. Attention, cest généralement un pervers et/ou un obsédé. Le seul remède connu à ce jour est une (voir 2 ou 4 suivant le modèle) patate(s) dans le(s) sortie(s) déchappement de la BMW. Mais il faut avoir des grosses patates !
IV. Prof taré Attention là aussi ! Quand je dis taré, cest taré ! Je nen ai connu quun seul dans toute ma vie. Ces spécimens étant extrêmement rares, il y a heureusement fort peu de chance que vous en rencontreriez un. Toutefois, ils sont très reconnaissables car ils parlent à leur crayon (ou leur craie le cas échéant), tiennent des propos incohérent et se laissent insulter sans mot dire. Si il vous arrive den rencontrer un, fuyez !!!!!
V. Prof psychopathe Celui-là à lair très dangereux mais il est très simple den venir à bout. Il faut toutefois se montrer prudent en cour, et être très vif quand il lance des marteaux ou des classeurs à travers la classe. Cest le prof dont on vient à bout le plus facilement : il suffit de lui amener vos parents (un seul suffit dans labsolu) et là, surprise, il devient comme un chat, et se frotte contre les parents en faisant ron-ron . Rien de plus simple !
VI. Prof type Grace Kelly R07 Absolument horripilant. Ce prof de français très courant passe sa vie à vous raconter la sienne. Résultat : les cours de français déjà chiants se transforment en une torture insupportable. Un seul remède : Apporter un oreiller (surtout si vous manquez de sommeil à cause dun certain pc) et penser à la relancer toutes les demi-heures avec des questions du genre Bah oui madame, mais pourquoi ?. Et voilà
VII. Prof type moulin à vent lèche cul Cas assez particulier, ce prof rend les cours danglais beaucoup plus amusants, surtout accompagné dune GameBoy, dun portable ou bien dun oreiller. Le remède est exactement le même que pour le prof type Grace Kelly R07. Il possède toutefois la fâcheuse tendance de lécher le cul des gentils élèves. Bark !
VII. Prof presbyte (et aussi casse-couilles !) Très amusant à observer. Sénerve tout seul en beuglant des insultes aussi clairement que mes toilettes quand je tire la chasse deau. Est parfois à mourir de rire. Attention toutefois à ne pas trop sapprocher de lui quand il manipule des produits genre acide sulfurique, on ne sait jamais. Et évitez de trop le provoquer, ou vous aurez vite fait de vous retrouver au fond du couloir avec votre chaise et votre casquette.
VIII. Prof aérodynamique Présente une particularité physique assez amusante : 2 ailerons placés sur la partie latérale postérieure haute de sa boite crânienne, qui lui donnent une stabilité optimale dans les cours. Parle très lentement, efficace pour endormir pendant un cours ditalien. Le meilleur remède nécessite lutilisation dun grand nombre de personnes : il faut foutre le bordel jusquà la crise cardiaque du prof. Véridique
IX. Prof Bois de Boulogne Pas très dangereux, mais assez étonnant. Anime les cours despagnol. Porte toujours des strings et se plait à exposer son gros postérieur à toute la classe. Généralement provocatrice. Attention à ne pas se faire piéger !!!!!!!
X. Prof France Musique Généralement vieux, dénudé de la boîte crânienne. Possède de dangereuses blagues. Constamment très macho. Ses remarques font généralement mouche. Le travaille quil donne, extrêmement important, tant à le faire détester par ses élèves, ce dont il se fout royalement. Passe son temps à écouter France Musique en regardant Loft Story.
Et voilà, jai terminé mon exposé. Jespère quil vous aidera à mieux connaître vos profs et à mieux vous en protéger. Mais ma liste est certainement incomplète alors TOI AUSSI, EXPRIME TA HAINE envers tes profs
Toute ressemblance avec des vraies personnes réelles de la vie est purement fortuite.
|