SITE.COM - EPISODE 3

Présentation des personnages :

Il faut savoir que le scénario tourne autour d'une bande d'amis, au lycée Augustin Fenec :

- Michel Darsou : le héros dans le sens où il est hyperbeau (toutes les filles à ses pieds), intelligent, fort et c'est le leader du groupe de rock du lycée (Gwanabis 2). Bref, il est (trop) parfait.
- Fulbert Lazare : le gars qui se fait rejeter tout le temps (il a souvent des bonnes idées mais il se fait virer de suite).
- Elisabeth Jofrey : une fille qui a toujours des catastrophes, des problèmes.
- Fabrice Donatien : Un petit nouveau qui ne connait rien à rien sur personne mais qui dit toujours le truc qu'il faut pas.
- Hector Boulfayeur : il est gros, a tout le temps faim et ne s'exprime que par les Kinder (vous comprendrez).
- Emilie Sphincter : c'est la rebelle de tout, partout, n'importe quand.
- Valentin Bagrovo : lui, c'est le parano accompli.
- (secondaire) Jacky Tiemo'ch, proviseur du lycée Fenec et gourou de la secte tonguiste qui comme son nom l'indique prone le port de la tongue en milieu scolaire.
- (secondaire) La vilaine, secrétaire du proviseur.
- (secondaire) Joe le camionneur fou qui a la facheuse manie d'écraser les gens sur les routes.
- (secondaire) gnagna, homme-tronc, conseillé avisé de la bande, il est toujours là dans les situations critiques.
- (secondaire) Georges, le nain volant, espion bien connu (enfin pas trop quand même) de la bande.


Episode 3

Scène 1


La scène se déroule dans le bureau du proviseur Mr Thiémo'ch, qui à l'air terriblement énervé. Enfin, moi si je dis ça, c'est à cause de la bave qui lui coule de la bouche, d'autre ne verront là qu'un signe de manque de rapports sexuels.

Mr Thiémo'ch - Rhaaaaah, ce petit voyou m'a menti. Tous les espoirs que j'avais mis en lui ont été détruit. Mais on ne se moque pas de Jacky Thiémo'ch comme d'une chemise: je vais me venger non seulement de Fabrice mais de tous les adolescents boutonneux qui souillent mon lycée. Je vais réaliser le rêve de ma vie......

Un éclair zébra le ciel, donnant un aspect terrifiant à la belle matinée ensoleillée qui débutait au dehors.

Mr Thiémo'ch - ....je vais faire du lycée Augustin Fenec le temple suprême de la SECTE TONGUISTE !!!! Rien ni personne ne pourra m'arrêter et en plus j'aurais des abonnements gratuits à Sandale Mag' (c'est le pied) !!! Tous les élèves devront porter des tongues toute la journée, et devront vénérer la tongue intersidérale. Je transformerais le lycée Fenec en un lieu de culte pour les nus-pieds.

Entre la vilaine, qui on ne le rappellera assez jamais est la secrétaire du proviseur.

La Vilaine - Qu'est-ce que c'est que ces bruits? Monsieur, vous avez pris vos calmants, j'espère? Il ne faudrait pas refaire une crise comme l'autre fois.
Mr Thiémo'ch - Ne vous inquiétez pas la Vilaine, et de toute façon ma dernière escapade forestière m'a ouvert les yeux. J'ai des grandes révélations à vous faire.
La Vilaine - Oh non, ...vous....vous êtes Willow?
Mr Thiémo'ch - Non, par contre j'ai un grand-père mort-né, ce dont vous devriez prendre exemple.
La Vilaine - D'accord, j'en parlerais à ma femme.
Mr Thiémo'ch - Revenons à ce pourquoi je vous ai fait mander, la Guenon. J'ai décidé de faire de ce lycée le temple de la tongue! je vous en parlais depuis longtemps, mais aujourd'hui tout est possible!
La Vilaine - Vous avez la carte Kiwi?
Mr Thiémo'ch - Non, par contre j'ai un grand-père mort-né. Alors que dites vous de mon idée?
Attendez, avant de répondre, enlevez-moi ces bottines et chaussez les tongues réglementaires qui se trouvent sous votre siège.
La Vilaine - Mais je suis debout!
Mr Thiémo'ch - Ah ouais??!! De la rébellion, à votre âge! Gardes, emparez-vous d'elle.

Au même moment, avec fracas, la porte ne s'ouvrit pas.

La Vilaine - Mais monsieur, il n' y a pas de gardes!
Mr Thiémo'ch - Ah ouais??!! vous continuez à contester le régime? je vais m'occuper personnellement de votre cas.

La Vilaine parait soudain réfléchir.

La Vilaine - D'accord je vais vous obéir. J'ai juste été surprise de ce changement soudain. J'adhère totalement à vos idées, monsieur Thiémo'ch.
Mr Thiémo'ch - Aaah, vous avez pris la bonne décision. Aller chercher vos tongues, taille 2, avec semelle compensée et toit ouvrant. Vous devrez m'appeler Grand Bananarama maintenant, et en récompense à vos années de travail comme secrétaire, je vous nomme Evêque La Vilaine.
La Vilaine - A vos ordre Grand Bananarama.

Elle commence à s'en aller.

Mr Thiémo'ch - Au fait je vous ai dit que j'avais un grand-père mort-né?

Sans répondre, elle sort et ferme la porte.

La Vilaine - je vais avoir besoin d'aide....encore une fois je vais devoir m'associer avec l'ennemi.

Ne cherchez pas, il n'y a pas eu d'autres fois, ça sonne mieux c'est tout.

Scène 2


De retour dans leur repère, qui comme son nom l'indique, se trouve être camouflé dans un cabinet des toilettes du lycée, les joyeux drilles attendent Michel Darsou. Soudain, trois coups retentissent.

La porte - Toc toc toc
Fabrice Donatien - Entrez!
La porte - Mais je ne peux pas rentrer. Je suis la porte!
Emilie Sphincter - Roooh ça se voit que t'es nouveau ici. Pour entrer, il faut d'abord donner le mot de passe.
Fabrice Donatien - Et c'est quoi alors?
Emilie Sphincter - Mais putain t'es trop nul, c'est "Tommyknocker", c'est pas compliqué, tu retiens juste le mot "Tommyknocker". T'as compris? "Tommyknocker". Vas-y répète après moi : "Tommyknocker".
Fabrice Donatien - To...Tommyfucker?
Emilie Sphincter (à moitié folle) - MAIS NON ! T'es bouché ou quoi : TOMMYKNOCKER bordel de chien.
Fabrice Donatien - Euh, Tommyknocker-bordel-de-chien.
Emilie Sphincter - Raaaaah eqslifdsfreudgfvbvlsdifjh
Fabrice Donatien - Mais non, j'déconne, j'avais compris. C'est Tommyknocker. TOMMYKNOCKEEEEER !!!
La porte - TOC TOC TOC
Fabrice Donatien (à l'adresse de la porte) - ah, mais non, il faut dire Tommyknocker sinon vous ne rentrez pas. Alors?
Michel Darsou (de l'autre côté de la porte) - Tommyknocker
Fabrice Donatien - Mouais, plus ou moins. Mais c'est bon pour cette fois.

Un long silence suivit, avec en fond sonore un petit bruit de mastication.

Hector Boulfayeur (caché derrière la chasse d'eau) - Mtchn Rmtk Scrom

Toute la bande se tourne vers Hector.

Emilie Sphincter - et bien Hector, c'est toi le gros ici ! Qu'est-ce que tu attends pour aller ouvrir cette porte?
Hector Boulfayeur - oh excusez-moi.

Après s'être trempé la tête ainsi que les mains dans la cuvette, il se lève et va ouvrir.

Hector Boulfayeur - Mais il n'y a personne ici !
Fulbert Lazare - Eh, regardez il y a un message par...
Elizabeth Jofrey - Eh regardez il y a un message par terre !!

Valentin Bagrovo se dévoue pour le ramasser et le lit à grosse voix.

Valentin Bagrovo - "Salut c'est Michel à l'appareil, j'en avais marre d'attendre alors je suis parti. C'était juste pour vous annoncer que la Vilaine voudrait nous rencontrer et nous a donné rendez-vous à 8h10 devant la statue géante de tongue. P.S.: Attention ce message s'autodétruira"
Fulbert Lazare - Dépéchons-n...
Elizabeth Jofrey - Vite ! Il est déjà 8h05, en prenant le métro on devrait y être à temps.

Ils se ruent tous sur la porte, soucieux de connaître la raison.


Scène 3


Toum toum toum, 8h10 statue géante de la tongue, terminus, tout le monde descend. Surtout toi le gros. Je répète...

Michel Darsou - ah vous en avez mis du temps, surtout toi le gros.
Fabrice Donatien - et alors, elle est où la Vilaine? Tu sais pourquoi elle veut nous voir?
Michel Darsou - je ne sais pas. Mais soyons sur nos gardes, c'est peut-être un coup monté du proviseur.

Tandis qu'un petit buisson s'avance doucement vers le groupe.

Le petit buisson - eh! EH! C'est moi, la Vilaine!

La bande forme alors un cercle tout autour de la Vilaine.

Le petit buisson - Non! Ne vous approchez pas comme ça, cela risque de faire suspect. Faites comme si de rien était et reculez-vous un peu, surtout toi le gros.
Michel Darsou - Alors la Vilaine, vous nous avez fait demander? vous savez bien que nous n'aimons pas vos manières.
Le petit builaine - Moi non plus je ne vous porte pas vraiment dans mon coeur. Cependant il faut parfois savoir faire des concessions lorsque le cas devient extrême.
Hector Boulfayeur - Mmmh de Gervais.
Le petit vilaine - Exactement. Je dois vous faire part d'une nouvelle de la plus haute importance. Mais je ne veux pas que l'on sache que je traine avec vous. C'est pourquoi je me dissimule habilement dans ce bosquet. Promettez-moi que vous n'en parlerez à personne.
Toute la bande - Bon d'accord. Mais en contrepartie.
Le petite vilaine - Voila, le proviseur est devenu fou à cause de sa découverte quant à l'attitude de Fabrice. Du coup, il a l'intention de se venger auprès de tous les élèves. Tenez-vous bien : il veut faire du lycée le temple de sa secte tonguiste dont il sera le gourou.

Les traits de chacun des jeunes se figèrent en une atroce grimace car ils savaient ce qui les attendait s'il ne réagissaient pas au plus vite.

Michel Darsou - Et bien qu'elle est votre plan, la Vilaine?
La petite vilaine - Je sais que ce sera dur, mais il faut que nous luttions ensemble, faisant fis de nos différences.
Michel Darsou - Fi!
Fabrice Donatien - Fi!
Emilie Sphincter - Fi!
Elisabeth Jofrey - Fi!
Valentin Bagrovo - Fi!
Hector Boulfayeur - Kinder Fi!
Fulbert Lazare - F...!
La Vilaine - Et bien je vois que nous sommes tous d'accord sur ce point.
Emilie Sphincter - Mais je vous connais bien : vous ne feriez pas cela s'il n'y avait pas un interêt quelconque pour vous.
La Vilaine - C'est vrai, tu as raison. Je fais moi-même partie de la secte des bottinettes (et c'est la fête) et je n'accepterais jamais de vénérer une tongue.
Michel Darsou - Maintenant que vos interêts sont clairs, nous ne voyons pas d'opposition à ce que nous nous aidions.
La Vilaine - Je compte sur vous pour organisez la résistance interne. Moi, je m'occupe de vous livrer les plans de Mr Thiemo'ch.

Le petit buisson reprit son attitude de petit buisson tranquille, et la bande s'éloigna, l'air de rien.

Scène 4


Pendant ce temps, le bureau du proviseur est transformé en grand chantier (de vous connaître). Des ouvriers déambulent dans la pièce, tandis que Jacky Thiémo'ch, l'air très affairé, donne des directives à tout le monde.

Jacky Thiémo'ch - Allez-y, installez la tapisserie de l'apocalypse tonguale sur ce mur..........voilà. Alors ! J'attends toujours l'hélicoptère qui doit m'apporter le doigt de pieds géant en or massif, symbole du renouveau.
Un ouvrier - Désolé Grand Bananarama, mais il y a des embouteillages en ce moment.
Jacky Thiémo'ch - Je ne veux pas le savoir ! Bon, vous là, emmenez ce stock de T-shirt "I love Tong" au stand de vente des produits dérivés.
Un autre ouvrier - Ca y est Grand Bananarama, nous avons enfin installé le distributeur de tongues à la place de celui des boissons. En plus elles vont rester fraiches.
Jacky Thiémo'ch - Ah ! Enfin une bonne nouvelle. Faîtes venir l'évêque la Vilaine ici.

Quelques minutes plus tard, elle arrive, en sueur, tout en s'époussetant les dernières branches de buisson sur ses épaules.

La vilaine - Pfiou, excusez-moi, je n'ai eu que le temps d'enfiler mes tongues et de m'épiler les poils des jambes en vitesse.
Jacky Thiémo'ch - Comment ça? Vous ne portez pas vos tongues en permanence? Et qu'est-ce que tous ces petites branches chatoyant votre corps?
La vilaine - Euh...bah...en fait j'étais en train de manger des brownies dans la guarrigue et je ne voulais pas faire des miettes sur mes chausses sacrées.
Jacky Thiémo'ch - Aaah, c'est bien ! Vous prenez soin de vos affaires. Bon, je vous ai appelé pour que vous distribuiez le nouveau règlement à tous les élèves, en particulier aux personnes handicapées. N'oubliez pas d'en placarder sur les portes, au réfectoire et même dans la chambre d'expérimentation sur nouveaux-nés.
La vilaine - Bien, Grand Bananarama, cependant je me demandais si on ne pourrait pas en placarder aussi sur les personnes agées, elles auraient ainsi enfin une utilité dans notre société.
Jacky Thiémo'ch - Mais vous avez de bonnes idées, ma foi ! Le problème c'est qu'on en aurait trop. Il serait mieux de se réstreindre aux personnes atteintent de la maladie d'Alzheimer.
La vilaine - Bien grand Bananarama, ce sera fait.
Jacky Thiémo'ch - Vous pouvez vous retirez. Mais avant je voudrais vous récompenser de votre attitude: je vous nomme Grand Chambelland la Vilaine et je vous donne un collier Nutella...
La vilaine - Merci Grand Bananarama, c'est trop d'honneur.
Jacky Thiémo'ch - Oh et puis cesser de m'appeler Grand Bananarama ! Vu votre nouvelle fonction, vous pouvez m'appeler tout simplement Grand Bananarama.
La vilaine - Bien Grand Bananarama.
Jacky Thiémo'ch - Qu'est-ce que je viens de vous dire !
La vilaine - Oh, excusez-moi je ne suis pas encore habituée, Grand Bananarama.

Sur ce, elle s' incline et se retire.

Scène 5


La scène se déroule dans le local de répétition du lycée. Le groupe Gwanabis 2, avec comme leader charismatique Michel Darsou, est en train de répéter, sans penser au lendemain.

Michel Darsou - Eh les gars, j'ai crée une nouvelle compo. Je pense qu'elle reflète un peu le mal-être adolescent, c'est tiré d'une expérience personnelle. C'est aussi un peu le reflet de ma vie et de celle de mes parents. Elle s'intitule "It would be nice to fuck a dog (again)".
La Batterie - C'est quoi le rythme?
Michel Darsou - Légèrement groovy avec des consonnances jazzy teintées d'influences funky.
La Guitare - Et moi j'ai les partitions mais je vois pas quelle attitude je dois adopter.
Michel Darsou - Essaie de faire un truc heavy, dans la lignée punky.

Au même moment entre un jeune homme au visage calfeutré.

Arnold - Excusez moi les gars, vous n'auriez pas vu Willy?
Michel Darsou - Ah non, pas depuis samedy.
La basse - Si, moi je l'ai vu hier au concert de Johnny.
Arnold - Ah ouy? Et bien mercy les amys.

Et il ressort du local.

Michel Darsou - Bon, où en étions nous ? Je disais donc que…

La porte s'ouvre laissant entrer quatre tortues ninj…euh non quatre moines qui l'air menaçant cherchent partout en parlant dans leurs oreillettes. Après avoir fouillé les moindres recoins, l'un d'eux crie aux membres du groupe:

L'un d'eux - Attention, voici le Grand Bananarama ! Que tous ceux qui ne les ont pas déjà, enfilent leurs tongues. Et plus vite que ça !

Une lumière enchanteresque retentit, tandis que Mr Thiémo'ch, vétu d'une multitude de petites tongues accrochées les unes aux autres et d'une cape en fourrure de porc, apparaît sur le seuil.

L'un d'eux - Prosternez-vous devant le Grand Bananarama !
Jacky Thiémo'ch - Merci L'un d'eux, je suis content de vous. Si je suis venu ici, c'est pour parler, mais ne vous attendez pas à une visite de courtoisie. Premièrement vous allez me débarrasser la salle de tous ces instruments du démon.
La Guitare - Mais nous n'avons aucune sorte de rapport avec la salsa !
Jacky Thiémo'ch - De toute façon, ces instruments n'auront plus aucune utilité, ils seront dès à présent remplacés par.....UN ORGUE, UN CLAVECIN, ET UNE FLÛTE TRAVERSIERE !!
Michel Darsou - Mais c'est donc la fin de Gwanabis 2 !!!
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Mais si vous désirez continuer dans la musique, vous avez toujours une place en tant que choriste dans l'orchestre national de la tongue.
Tous le groupe - Noooooooooonnnn ! Il n'y aura plus de groupe qui représentera toute la révolte des jeunes d'aujourd'hui. C'est de la censure, ce que vous faîtes là !
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Tout ce qui n'est pas conforme aux règles tonguistes doit être éliminé au plus vite.
Michel Darsou - Et bien dans ce cas, nous sommes hors-la-loi ! Nous refusons de nous plier à ce système avilissant, despotique, et d'une couleur fushia.
Jacky Thiémo'ch - Exactement. Alors vous refusez de vous soumettre à nos lois? Gardes ! Jetez ces ignobles suppôts de Satan et de Zitoire au cachot !

Avant même d'avoir pû esquisser un sourire, Michel Darsou se retrouve ligoté et bayonné par les quatre moines d'enfer, tandis que le reste du groupe est immédiatement exécuté à coup de ruade de cheval.


Scène 6


Nous sommes devant la grille du lycée où (presque) toute la bande se retrouve, comme de matinade. Mais ce matin un attroupement s'est formé devant le panneau de renseignement.

Fabrice Donatien - Mais que se passe-t-il?
Emilie Sphincter - Mais que se passe-t-il?

Nos amis s'avancèrent afin de voir mais qu'est-ce qui se passe :

Fabrice Donatien - Il y a quelque chose d'écrit sur une affiche mais ne peux pas voir, il y a trop de monde.
Emilie Sphincter - Hector ! A toi de jouer maintenant !

Hector Boulfayeur adopta donc la technique dite de "la boule" et se jeta sur la foule avec un hurlement connu de lui seul.

Hector Boulfayeur - Güüüüüünteeeeeeeer !!!

Les personnes qui ne s'étaient pas enfuis en entendant le cri guttural (le gaulois) furent littéralement écrasés, mis en miettes, pilés, et commercialisés sous forme de flocons d'avoines.

Elizabeth Jofrey - Aaah bah ça y est, on voit mieux pouvoir lire maintenant !

Un condor royal descend en piquet et picore les yeux d'Elizabeth.

Fabrice Donatien - MAIS C'EST HORRIBLE !! REGARDEZ !

Tout le monde se tourne alors vers la pauvre Elizabeth les mains en sang, se tenant les orbites.

Fabrice Donatien (agacé) - Mais non, pas elle ! Regardez ce qu'il y a d'écrit sur l'affiche. Michel Darsou a été arrêté par le proviseur !!
Valentin Bagrovo - Mais...pour quel motif ?
Fulbert Lazare (voulant participer) - Ben moi je verrais bien des petits carreaux avec.....
Fabrice Donatien - Il aurait fait preuve d'un acte de rebellion !
Valentin Bagrovo - Regardez tout en bas, il est précisé qu'il sera torturé sur la place publique: il devra GOBER DES FLANCS A PERPETUITE !!!
Hector Boulfayeur - Rho la chance! Ca arrive toujours aux autres! Kinder merde, alors !
Emilie Sphincter - Tu as raion Hector, nous devons le sauver ! Mais allons d'abord voir au local de répétition pour en apprendre plus sur ce qui s'est passé.

Le groupe totalement abattu s'en alla, en se disant que Mr Thiémo'ch avait vraiment réussi son coup en privant la bande de son leader, tête pensante du microcosme.

Scène 7


Nous voilà dans le local de répétition du groupe Gwanabis 2, le spectacle qui s'ouvre aux yeux de la bande (-1) est atroce, un carnage à la limite su soutenable. Du sang, de la charpie faite de bouts d'instruments jonchent le sol, des membres de La Batterie, de La Basse et de La Guitare sont éparpillés partout.

Fabrice Donatien - C'est horrible! Je ne puis regarder cela....les filles vous devriez sortir ce sera plus facile pour vous de rester dehors. Hector, s'il te plait, cesse de lécher le sol.
Hector Boulfayeur - Mais il reste des bouts! Faut pas gaspiller quand même.
Elizabeth Jofrey (examinant le sol) - Je sais ce qui les a tués. Mon cousin jockey a été massacré de la même façon: ils ont été piétinés par des chevaux...c'est une des morts les plus douloureuses.
Valentin Bagrovo - Mais comment savoir ce qui s'est passé et pourquoi Michel Darsou est réellement en prison?

Au même moment une silhouette se dessine en contre jour, dans l'encadrement de l'entrée.

Willy - Je peux vous aider....
Fabrice Donatien - Qui es-tu et que sais tu?
Willy - Eh bien je me nomme Willy. Avec mon ami Arnold, on jouait à cache-cache....je me suis caché dans le bonnet du commandant Cousteau là-bas, et....j'ai....j'ai assisté à toute la scène.
Elizabeth Jofrey - Raconte nous ce qui s'est déroulé, et n'omet aucun détail.

Ils firent un feu, mirent des troncs autour et s'asseyèrent dessus formant ainsi un cercle, tandis que Willy pris sa guitare.

Willy - Le groupe Gwanabis 2 était en train de répéter quand Mr Thiémo'ch a fait irruption dans la salle. Il a expliqué à Michel Darsou que leur groupe n'avait plus lieu d'être car il était remplacé par l'Orchestre National de la Tongue.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Michel Darsou l'a mal pris et il a répliqué qu'il voulait quand même continuer l'aventure Gwanabis
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Mr Thiémo'ch a dit qu'il était donc hors la loi et qu'il devait être arrêté. Les moines l'ont attrapé et ont exécuté sauvagement les autres membres.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Bin il ont jeté votre ami en prison.
Elizabeth Jofrey - Et?
Willy - Bah...c'est tout.
Elizabeth Jofrey - Et?
Fabrice Donatien - Je crois que nous avons maintenant tous les éléments qui nous permette de voir que Michel Darsou a été victime d'une injustice. Il est clair que le proviseur aurait arrêté Michel Darsou de toute façon. Monsieur Thiémo'ch a bien compris que Michel Darsou est notre leader, sans lui nous ne sommes rien.
Valentin Bagrovo - Il nous faut à présent prouver que nous pouvons faire face à l'adversité. Allons le sauver !
Emilie Sphincter - Et si on le laisser crever en prison, on s'en fout après tout... C'est toujours lui qui commandait, il est temps pour nous de voler de nos propre ailes.
Le reste du groupe - Ouais c'est vrai tu as raison. Retournons en cours et n'y pensons plus !
Elizabeth Jofrey - Et?

Satisfaits d'avoir réglé leur problème, ils s'en furent le coeur léger et la grappe molle, tandis que Willy parti retrouver Arnold pour d'autres aventures.
Jacky Thiémo'ch gardera-t-il le contrôle de l'établissement sous l'étendard tonguiste?
Nos amis vont-ils vraiment laisser Michel Darsou gober des flancs à perpétuité ?
Samuel arrêtera-t-il de repeindre les bancs avec son vomi?
Toutes les réponses dans le prochain épisode de "Site.Com".

Mistake et JAH-Mic

Texte d'abord paru sur le site N'importe Quoi puis envoyé a Q.I.