Mr
PATAT ne vous aime pas - Les Garcons de Café
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Salut à tous et bienvenue dans cette énième
chronique épique dont le sujet est toujours et encore la
haine que j'ai envers l'humanité, haine qui ne risque pas
pour l'instant de disparaitre, puisque très récemment
encore je me suis régalé à ecraser la tête
d'un garçon de café contre le bitume après
avoir essuyé un refus catégorique de sa part sur l'obtention
de son costume qui était très joli .
En voilà encore que je n'aime pas, les garçons de
café. Si vous en êtes un, pas la peine de m'envoyer
un mail, j'en reçois assez comme ça de gens pas content
parce que " tu sais patat, tu es vachement dur quand même"
. La première personne avec laquelle je suis dur, c'est moi
même, puisqu'entre deux séances d'encastrage de côtes
sur mon portail, je me violente à l'aide de bottins télephoniques
ou de mon chat.
Enfin bref.
Les garçons de café, sous leurs airs arrogants, vous
servent sans vous dire bonjour ou sans sourire, tellement convaincus
qu'ils sont de servir dans un palace quatre étoile à
Paris, alors qu'ils sont simplement chez Roger, bistrot routier,
le roi de la moule frites, service entre six et onze heures.
Mais je m'égare au gorille.
Celui ci, sans vous dire bonjour, vous balance à la gueule
: " ca sera quoi pour ces messieurs dames ? ".
D'abord ca a intérét à être dans la minute
qui suit mon vieux, et la dame est une demoiselle. Et puis arrête
de me regarder de haut comme ça, ou tu vas finir le cul entre
deux chaises avec écartelement de parties qu'on m'a interdit
de prononcer ici, puisqu'enfin nous sommes un journal de savoir
vivre n'est ce pas ?
Continuons petit patapon .
Ha je vous ai pas dit. C'est la semaine des jeux de mots pourris.
Alors je participe symboliquement. Poil aux dents.
Pour en revenir avec ces immondices boutonneux en tenue de pinguoin,
il m'est insupportable de croiser le regard de l'un d'entre eux.
Ce regard vide et creux, et en même temps cette impression
de supériorité mesquine tout ça parce que je
suis assis sur une chaise et qu'il est debout, ça m'agace
terriblement.
Il m'est difficile de répondre à ces personnes la
désignation de la boisson désignée sans avoir
l'envie de faire partager a cet homme le régal d'un bon fracassage
de crâne sur la vitre de son café.
Et là vous me dites " mais c'est bon, il va l'apporter
ta boisson, t'énerve pas " . Et qui te dit que ce dernier
n'a pas eu l'envie subite de cracher dans mon demi ( pensez y quand
il vous l'apporte, vous verrez, vous ne dégusterez jamais
votre bière comme avant ). Et qui te dit qu'il n'y a pas
mis une goutte de cyanure, ou pire encore, un comprimé de
dragéfuca ?
Et ces gens vous harcèlent à peine votre verre fini.
Ils le reprennent avec violence et vous incitent à en prendre
un autre.
Il est évident ( de sagesse ), que vous n'avez alors pas
d'autres choix que d'en commander une autre ou de balancer violemment
son plateau à la manière d'un discoble, en lui invitant
à aller le chercher sur le pare brise de la voiture de Robert,
ex boxeur poids super lourd, qui apprécie moyennement que
l'on touche à sa BMW, voiture de boeufs comme précisé
dans un précédent article ( désolé pour
le lecteur qui m'a dit que son père aimait les BMW et qu'il
n'était pas con, mais mon idée reste la même
) .
Voili voilou, c'est fini pour aujourd'hui.
Portez vous comme vous le voulez , dans les bras de qui vous voulez,
vos moeurs m'intéressent moins que la particularité
du pigeon, fier volatile qui ferait mieux de se voir dans la glace
au lieu de défequer comme un sauvageon sur ma voiture.
A+ tous
Mr
PATAT