Les Profs II (Le Retour)

A la demande de M.Blèh, je me suis décidé à moi aussi insulter mes profs. Au début j’hésitais un peu, j’ me disais “J’ vais avoir des pro Blèh mes”, et patati et patata. Et finalement, je m’ jette à l’eau (allo ?), même si c’est chiant de parler profs pendant les vacances ( putain ils nous feront chier jusqu’au bout !), de toute façon je les reverrais plus ces en####es puisque je me barre de c’ te prison pourrie, j’y remets plus les pieds !! Donc voici les profs de mon ex- collège les plus intéressants à étudier. Par respect pour moi-même, je ne citerai aucun nom.

I. Prof blagueur

Cas assez courant parmi les fonctionnaires. Essaie à tout prix de faire rire ses élèves (sans succès) à l’aide de blagues à deux balles. Rit toujours de ses blagues, rarement de celles des autres. Déteste être cassé. Malheureusement, pas grand chose à faire contre ce type de prof, sauf pour les redoublants car il ressort ses blagues d’une année sur l’autre. Officie dans l’histoire -géo.

II. Prof blagueur 2, le retour de la vengeance

Assez proche du cas précédent, il présente néanmoins quelques subtiles différences : bien qu’il officie toujours dans l’histoire, il est un peu plus porté sur le pinard et à la manie de toujours ressortir les mêmes blagues à chaque cours. De ce fait, il est très facile de le casser en apprenant ses blagues par cœur. Il possède également la particularité de passer toutes les récréations à apprendre ses blagues. Le remède le plus efficace reste le “Dictionnaire de blagues Carambar” :TRES TRES TRES EFFICACE, surtout en cadeau de fin d’année !

III. Prof branleur

Attention ! Ces cas là sont rares mais très dangereux ! Ce spécimen roule toujours en BMW (de location) qu’il change tout les 6 mois. Il officie en E.P.S., lance des blagues vaseuses et se plait à casser les pauvres enfants qui ne font rien de mal. Attention, c’est généralement un pervers et/ou un obsédé. Le seul remède connu à ce jour est une (voir 2 ou 4 suivant le modèle) patate(s) dans le(s) sortie(s) d’échappement de la BMW. Mais il faut avoir des grosses patates !

IV. Prof taré

Attention là aussi ! Quand je dis taré, c’est taré ! Je n’en ai connu qu’un seul dans toute ma vie. Ces spécimens étant extrêmement rares, il y a heureusement fort peu de chance que vous en rencontreriez un. Toutefois, ils sont très reconnaissables car ils parlent à leur crayon (ou leur craie le cas échéant), tiennent des propos incohérent et se laissent insulter sans mot dire. Si il vous arrive d’en rencontrer un, fuyez !!!!!

V. Prof psychopathe

Celui-là à l’air très dangereux mais il est très simple d’en venir à bout. Il faut toutefois se montrer prudent en cour, et être très vif quand il lance des marteaux ou des classeurs à travers la classe. C’est le prof dont on vient à bout le plus facilement : il suffit de lui amener vos parents (un seul suffit dans l’absolu) et là, surprise, il devient comme un chat, et se frotte contre les parents en faisant “ron-ron” . Rien de plus simple !

VI. Prof type “Grace Kelly R07”

Absolument horripilant. Ce prof de français très courant passe sa vie à vous raconter la sienne. Résultat : les cours de français déjà chiants se transforment en une torture insupportable. Un seul remède : Apporter un oreiller (surtout si vous manquez de sommeil à cause d’un certain pc) et penser à la relancer toutes les demi-heures avec des questions du genre “Bah oui madame, mais pourquoi ?”. Et voilà

VII. Prof type moulin à vent lèche cul

Cas assez particulier, ce prof rend les cours d’anglais beaucoup plus amusants, surtout accompagné d’une GameBoy, d’un portable ou bien d’un oreiller. Le remède est exactement le même que pour le prof type “Grace Kelly R07”. Il possède toutefois la fâcheuse tendance de lécher le cul des gentils élèves. Bark !

VII. Prof presbyte (et aussi casse-couilles !)

Très amusant à observer. S’énerve tout seul en beuglant des insultes aussi clairement que mes toilettes quand je tire la chasse d’eau. Est parfois à mourir de rire. Attention toutefois à ne pas trop s’approcher de lui quand il manipule des produits genre acide sulfurique, on ne sait jamais. Et évitez de trop le provoquer, ou vous aurez vite fait de vous retrouver au fond du couloir avec votre chaise et votre casquette.

VIII. Prof aérodynamique

Présente une particularité physique assez amusante : 2 ailerons placés sur la partie latérale postérieure haute de sa boite crânienne, qui lui donnent une stabilité optimale dans les cours. Parle très lentement, efficace pour endormir pendant un cours d’italien. Le meilleur remède nécessite l’utilisation d’un grand nombre de personnes : il faut foutre le bordel jusqu’à la crise cardiaque du prof. Véridique

IX. Prof Bois de Boulogne

Pas très dangereux, mais assez étonnant. Anime les cours d’espagnol. Porte toujours des strings et se plait à exposer son gros postérieur à toute la classe. Généralement provocatrice. Attention à ne pas se faire piéger !!!!!!!

X. Prof France Musique

Généralement vieux, dénudé de la boîte crânienne. Possède de dangereuses blagues. Constamment très macho. Ses remarques font généralement mouche. Le travaille qu’il donne, extrêmement important, tant à le faire détester par ses élèves, ce dont il se fout royalement. Passe son temps à écouter France Musique en regardant Loft Story.

Et voilà, j’ai terminé mon exposé. J’espère qu’il vous aidera à mieux connaître vos profs et à mieux vous en protéger. Mais ma liste est certainement incomplète alors

TOI AUSSI, EXPRIME TA HAINE envers tes profs

Toute ressemblance avec des vraies personnes réelles de la vie est purement fortuite.

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