Tgsotlt: les cahiers secrets

( attention, ce texte contient des messages subliminaux à l'attention de Sigma)

toutitoututittu! ( thème principal de xceufiles)

Tadaa! Me revoilou! Personne n'y croyait, mais Marakorn est bien de retour sur Q.I.! Alors, ça vous fait quoi de revoir votre idole? ( hurlements de délire du ou des lecteurs qui viennent d'apprendre la nouvelle et sont heureux)( du lecteur, ça suffira...) Merci, c'est trop gentil! Ben oui, je reviens, car je me devais d'être là pour le dernier numéro de Q.I.!

Bon, alors pour cette apparition, je retrouve ma série fétiche, vendue à plusieurs milliers d'exemplaires depuis sa sortie, j'ai nommé:

The greatest story of tous les temps!

Tgsotlt, série dont vous pouveez retrouver l'intégrale dans les anciens numéros de Q.I., et également par un e-mail à mon adresse ( j'en profite pour signaler que si tu as 24 ans, que tu habites vers Vannes, que tu es de sexe mâle, et que tu as comme pseudo Marusha, arrête de m'envoyer des mails pour qu'on se rencontre sur des chats payants, parce que j'en ai rien à battre, sur les chats, y'a que des rappeurs ou des djeuns qui écoutent NRJ, et puis de toute façon, je ne suis pas intéressé par une relation avec toi!)( si ce genre de personne intéresse quelqu'un, voilà son e-mail: Marushap@webmails.com ) , et qui s'est terminée il y a deux mois en apothéose ( ce n'est que mon avis personnel, et celui des gens qui m'ont écrit pour me féliciter). Série exceptionnelle donc, mais dont certains éléments restent obscurs:

- Comment Azaakh a-t-il conquis son territoire?

- Comment Obi-wan a-t-il été mis au courant et a-t-il pu entrer en relation avec les héros?

- Comment les héros ont-ils pu trouver une excuse valable à leur absence en TD?

- Comment Scandisk s'est-il retrouvé sur la corniche pendu par les bras? ( question qui a fait passer des nuits blanches à Sigma)

-Pourquoi Wyss comme personnage principal?

-Pourquoi un auteur nul en bruitages?

Et oui, beaucoup de questions en suspens qu'il me fallait résoudre, à la manière d'un star wars épisode 2, mais en plus cher. Mais dans toutes ces questions, il en manque une existentielle: Marakorn a-t-il une hache dans la vraie vie? Vous le saurez enfin à la fin de ce texte! ( mais ce serait sympa de lire le reste quand même). Et avant de commencer par exposer tgsotlt en chiffres, puisque je suis de retour, et que c'est ma marque de fabrique, une citation de Misteeeeeeeeeeerrrrrrrrr JCVD:"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu'elles possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c'est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c'est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu'est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l'intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide mais intelligent "

TGSOTLT en chiffres

tgsotlt, c'est:

6 épisodes de Novembre 2001 à Avril 2002

244ko de texte en html

20 heures de réflexion et d'écriture derrière un écran pour essayer de faire quelque chose de pas trop mal

10 tablettes de chocolat avalées pendant ce laps de temps

2 euros d'effets spéciaux

53 personnages avec un rôle parlant

5000 figurants orcs, humains, gnomes, rats et autres créatures

10 mails de félicitations

1 mail d'insulte( mais un bon gros mail d'insulte, pas un petit avec juste écrit connard dessus!)

25 caméras et 350 projecteurs

7 environnements différents de 500 000 euros chacun

200 000 munitions de tous types utilisées pendant le tournage

1 auteur derrière son ordinateur

une cinquantaine d'annotations sur les cours de Droit

1 hamster

35 lignes de remerciement

1524 litres de faux sang ( et un peu de vrai aussi)

1 histoire totalement improbable, née dans un cours d'administratif

et 1 webzine ayant accepté de difuser les fruits d'un cerveau malade.( merci scan!)

Les réponses aux questions que tout le monde se pose

1) Comment Azaakh a-t-il conquis son royaume, et a-t-il décidé derecréer Benny B

Etant petit, Azaakh avait une mère, un père et une soeur, et tous vivaient dans le pays moche. les parents d'Azaakh étaient des grands érudits, et avaient connaissance d'une dimension parallèle appelée la dimension de la Terre. Ils avaient conçu un système permettant d'observer les comportements des personnes qui y vivaient, et cela passionnait beaucoup le petit Azaakh qui trouvait cet endroit beaucoup plus intéressant que son propre monde. Un jour, sa soeur, qui était stupide, avait des goûts de chiotte, et qui trouvait très con de regarder des gens d'une autre dimension, tomba sur un disque de Benny B qu'elle fit tourner en boucle pendant les mois qui suivirent, ce qui causa la perte de notre Azaakh. En effet, sa chambre était collée à celle de sa soeur, et il subit donc une sorte de gigantesque lavage de cerveau, ce qui eu pour effet de le rendre totalement dépendant de cette musique, au point que dès que quelqu-un cessait de la passer, il entrait dans une folie furieuse qui le faisait s'attaquer à tout ce qui se trouvait aux alentours. Ses parents tentèrent alors de le désintoxiquer, et ils voulurent l'envoyer dans un centre spécialisé dans les maladies musicales. Mais Azaakh le prit très mal, et pour rester sobre, on dira qu'il ne resta que des petits bouts de parents et de soeurs après sa colère. Il partit alors de chez lui, sur les chemins de l'aventure, avec son baladeur et sa radio. Un jour qu'il venait de tuer un brigand venu le racketter, il rencontra Althor, un sorcier noir très puissant. Althor décela un don puissant dans cet enfant, et le prit sous son aile pour en faire son apprenti, et Azaakh bascula alors du côté obscur ( ça me rappelle quelque chose ça...) Arriva ce qui devait arriver: Althor en eut un jour ras-le-bol de Benny B et dissolut le groupe, ce qui rendit un tantinet furieux Azaakh, qui le buta sans hésiter, avant de s'effondrer en larmes pendant une semaine entière. Puis son chagrin se transforma en détermination: puisqu'il était plus fort que son maître, il allait pouvoir recréer Benny B, et le diffuser sur le monde entier pour satisfaire ses envies musicales. Il prit possession du château du défunt Althor, le transforma en une énorme forteresse imprenable, et commença à rechercher les éléments nécessaires à la renaissance de Benny B. Dans le même temps, il recruta une armée pour conquérir le monde, mais son projet ne verra finalement pas le jour.

2) Comment Obi-wan a-t-il été mis au courant et a-t-il pu avertir les héros

Obi-Wan est un jedi, et en tant que tel maîtrise la force, donc il sait tout et peut tout faire. Il a ensuite choisi nos héros parce que c'était les seuls à regarder le câble au lieu d'aller en cours... ... ...c'est ce qu'on appelle une explication pourrie...

3) Comment les héros ont-ils pu trouver une excuse valable à leur absence en TD?

Ben en fait, chacun a eu sa méthode: Marakorn exhiba sa hache et quelques trophées ennemis( une main entre autres); Koubiak invoqua un récit tellement tarabiscoté que le prof n'eut pas le courage d'attendre jusqu'à la fin et le laissa tranquille; Michel n'allait déjà pas aux td de toute façon, alors ça n'a rien changé pour lui; Janclod raconta toute l'histoire, et comme les profs savaient qu'il était un peu benêt, ils lui pardonnèrent; Wyss fit pareil, mais lui eut gentiment le droit à un gros zéro en td, mais comme il avait fait une bonne action en tuant Benny B avec les autres, Marakorn persuada le prof de transformer le zéro en vingt.

4) Pourquoi Wyss comme personnage principal?

ben en fait, l'idée de départ était de le tuer rapidement, comme les autres personnages proposés par les auteurs pour servir de chair à canon, mais en fait, je m'y suis attaché, et puis maintenant, que serait tgsotlt sans Wyss?

-Ca t'as bien raison, je suis indispensable à cette série!PAAFF!!! Aïeuh! Ca fait mal!

Ca t'apprendra la modestie...Bon, on passe à la suite?

5) Pourquoi un auteur nul en bruitages?

Puisque je vous dis que c'est pas de ma faute, j'ai jamais fait d'école de bruitages moi!

6) Comment Scandisk s'est-il retrouvé sur la corniche pendu par les bras?

petit extrait pour votre bon souvenir:

Voix au dessus de leur tête: Eh les gars, m'oubliez pas!

Ils se relevèrent, et virent un pauvre gars accroché au rebord d'une fenêtre, et qui semblait en fort mauvaise posture.

Mara, s'esclaffant: Ahahah! Scandisk! Comment t'as fait pour te fourrer là toi?

Scandisk: Arrêtez de vous foutre de ma gueule et aidez-moi plutôt!

Titus: Ok, saute, on te rattrappe!

Il sauta, et......se rétama comme une bouse sur le parterre de la cour.

Tous: ahahahahahahahah!

Scandisk: C'est malin ça! Comment je fais pour vous supporter tous les jours moi?

Que pouvait bien donc faire là Scandisk? C'est assez simple: Les gardes avaient emmené tous les auteurs pour les présenter à Azaakh et les lobotomiser. cela ne plaisait guère à Scandisk, qui décida de s'échapper et de s'enfuir courageusement pour aller chercher du renfort. Il profita d'un croisement pour fausser compagnie à ses geôliers, ce qu'il réussit remarquablement, ses collègues couvrant sa fuite. Il s'engagea alors dans un couloir sombre qui était non seulement en pente, mais aussi glissant...Il tomba à la renverse et partit dans un roulé-boulé mémorable qui le mena droit dans une porte qu'il défonça allègrement pour se retrouver les quatre fers en l'air sur l'abdomen d'un gros troll à l'air un peu énervé, assis sur ce qui semblait être une cuvette de wc rudimentaire. Il projeta Scandisk à travers l'étroite pièce et à nouveau à travers la porte ouverte, en hurlant des obscénités, puis il tenta de reconstruire la porte et de finir ce qu'il avait commencé, avant sans doute de flanquer une raclée à l'importun. Scan comprit immédiatement les pensées du monstre et se mit à courir comme un dératé dans un autre couloir qui débouchait sur une salle éclairée. Il tenta de s'arrêter cette fois-ci, mais le sol étant toujours glissant( saletés de grottes humides) il déboucha à la manière d'un Tony Hawk glissant sur une rampe d'escaliers dans une salle remplie de gardes qui n'eurent que le temps de voir passer Scan, celui-ci poursuivant sa glissade contrôlée jusqu'à l'autre bout de la pièce et au delà, jusqu'à ce qu'il rencontre un mur. Légèrement sonné par le choc ( qui ne le serait pas après une rencontre à 50km/h contre un mur de granit) mais se reprenant, il se mit à avancer prudemment dans le nouveau couloir qui s'offrait à sa vue, et qui était bordé de fenêtres qui avaient toutes un balcon, sauf une. Il entendit soudain un groupe de gardes arriver, et il se mit dans la tête de se cacher dans un balcon. Oui mais voilà, notre Scan est tellement con dèsfois qu'il glissa encore sur le sol et s'engouffra la tête la première dans la seule fenêtre sans balcon, et en grand virtuose de la varape qu'il est, se rattrapa in extremis par les mains au rebord de la fenêtre, ce qui fait très très mal aux bras. Notre Scandisk mouillé, puant les WC trolls, égratigné de partout, sale, et ayant mal aux bras, fut ensuite découvert par ses compagnons( voir plus haut). Moralité: Quant tu te promènes dans des couloirs sombres et humides, évite de porter des baskets.

Voilà, tgsotlt n'a plus de secrets pour vous. reste maintenant la question finale que tout le monde se pose: Ai-je vraiment une hache dans la vraie vie? ben oui, sinon je pourrais pas tuer tous lesgens que je veux, quelle question.....

Marakorn