L'expérience du mois : Le voyage scolaire


Dimanche, 10 h

Quelle joie, rater 1 semaine de cours ! Le prix était tout de même de 2000 balles soit (2000/6.55957)€ mais bon on y est. Allez c'est ca bye les parents ! Enfin seuls !

Le départ c'était marrant, les ¾ des parents versaient leur larme et sortaient les mouchoirs, alors que les gosses tentaient de les virer le plus rapidement. La joie des relations à sens unique parent/enfant.

Dimanche, 10 h 30

On est parti, destination : Rome !

Cool pour moi qui ne connaît qu'un mot en Italien (Vafunculo ( je suis même pas sur de l'écriture) ). On est pas sorti du parking, que déjà les profs démarrent leur litanies de " Faites-po-les-cons-sinon-on-vous-renvoie-chez-vous ", suivie des recommandations pour le voyage, plus ou moins intéressantes suivant les profs :

Tiens je vais en profiter pour vous les présenter :

SVT : Mme F. : Surtout regardez bien le paysages et notez les différentes roches et couches géologiques que vous pourrez apercevoir. Je ferai une interro au retour.

Dessin : Mr C. : (Le problème c'est que pour bien comprendre y faudrait mimer, mais bon, imaginez un bon vieux, les dents et la voix pourries par les Kro et les Malboro qui parle comme ma grand mère sans son dentier, et levant la canette de 1664 toutes les deux phrases (Je suis sur que si y mettaient sa photo sur les campagnes " l'alcool pas besoin d'être ivre pour en mourir ", ca ferait un tabac (si j'ose dire), et Kronembourg serait en faillite.) Heuuuuuuuuuu, Ben, z'avez ka compter les bornes jaunes et blanches sur le bord de la route, y doit y'en avoir mille (rires)

Musique : Mr B. : Eh bien, au niveau de la musique, je n'ai rien à vous faire travailler vu qu'on à pas d'enregistrement des musiques de l'antiquité.

14 h

Pique-nique

Heureuse surprise à l'ouverture du sac : le tupperware contenant le thon était mal fermé, tout c'est renversé …. Et le sac à pris une bonne odeur de poissonnerie pas en règle.

Sinon, Mr C. entame son premier paquet de clope et sa 3eme bière depuis le début du voyage. Mon voisin de bus s'enrhume et prend 2 cachets contre la toux, mais en omettant de regarder la notice. Il s'apercevra plus tard que les cachets doivent être pris à 8 heures d'intervalle minimum, et que cela peut avoir un effet laxatif et provoquer des somnolences.

Lundi, 3 h

Bang !

Le chauffeur du bus vient de se planter dans un camion. Heureusement, c'était sur un parking. Tout le monde est réveillé sauf mon voisin de bus ( Je me demande si il avait pas confondus les cachets pour la toux avec des puissants somnifères).

8 h

Rome enfin !

Putain ca aura été long , 22 heures de bus. Tout le monde fait la gueule vu la nuit passée.

20 h

Découverte de l'hôtel.

C'est l'heure de décharger les affaires, et plus particulièrement le sac parfumé au thon que j'avais soigneusement planqué sous mon siège. Et merde tout le bus à traverser. Je prends mon courage à 2 mains (enfin c'est plutôt le sac que j'ai pris, mais bon) et je me dirige d'un pas rapide vers la porte de sortie. Derrière moi j'entends quelques " beuh, ca vient d'où cette odeur ?".

Je cours donc retrouver ma chambre pour y laver le maudit sac (ce qui fut très compliqué vu que la salle de bain faisait à tout casser 2m², comprenant la douche (juste le pommeau, l'eau tombait direct sur le sol) le lavabo, et les chiottes (pour tout vous dire si on relevait pas la cuvette, il était impossible d'ouvrir la porte tellement c'était calculé au cm près). Bref, un grand moment de joie pour mes camarades de chambre.

Tiens parlons un des camarades de chambre :

Philou : C'est celui qui prends les cachets contre la toux par caisse entière.

Jérémy : Heu, rien à dire pour le moment, mais il est sympa

Yohann : On l'à eu que la première et la dernière nuit.

Pierre : Un paumé qu'avait pas d'amis et qu'on nous à gentiment légué parce que on était que 3 dans une chambre à 4. Il était un peu bizarre, chez lui il à pas la télé, donc il à passé presque tout son temps devant, il puait de la gueule (oullalala ! Ca c'était vraiment affreux), il pétait tout ce qu'il touchait, et il gueulait comme un putois (Ca gueule les putois ?)( Pour ceux qui connaissent Dilbert, vous voyez celui qui crie tout le tps ? Ben c'est tout à fait ça).

A part ca le voisins du dessus faisait du saut de balcons en balcons et les voisins de palier des batailles de polochons, ce qui eut pour effet de ramener le patron de l'hôtel.

21 h

Le premier repas.

Relégué au fin fond de la salle, et complètement oublié des serveurs. En plus, je sais pas ce qu'on leur avait fait mais il nous filait rien les cons (servis 5 min après tout le monde pour le plat de résistance, 15 d'attente pour avoir un pichet et 20 pour avoir les glaces). Sinon, c'était pâtes, pâtes et pâtes à toutes les sauces.

Pierre renverse son verre d'eau.

Mardi, 19 h

Le 2eme hôtel.

Mieux que le premier. On y à d'ailleurs passé deux jours. Dans, la chambre Pierre casse : un store, un pied de lit, la douche, le truc à PQ, la télécommande de la télé, la poignée de la porte.

Vient ensuite le moment du repas.

Imaginez,
Imaginez, un restaurant,
Un restaurant ou les serveurs seraient manchots,
Où les serveurs seraient atteints de la maladie de Parkinson.

C'était à peu près ça. Le type tenait le plat d'une main et de l'autre (qui tremblait plus qu'un vibromasseur vitesse 10) vous servait. Disons qu'il servait 60% dans l'assiette, 20% sur la nappe , 10% par terre et 10% sur vous. On s'est d'ailleurs fait engueulé pour ca. Malgré avoir clamé notre innocence….

Pierre casse une assiette.

Mercredi, 7h

Les émissions jeunesses

Pff putain de pierre qui à pété le store, y fait grand jour dans la pièce, impossible de dormir. On allume la télé. On tombe sur …. Des pubs pour des téléphones érotiques ! Que de ca pendant les 15min où on à maté la télé ! à l'heure des bisounours en France, on passe des trucs de cul sur les chaînes Italiennes ! Un seul numéro s'affiche à l'écran, et pur vous inciter à téléphoner on voit des filles qui … comment dire …. Heu… font des trucs plutôt louche avec le téléphone (Après ça, vous ne regarderez plus votre téléphone de la même façon). Le Pierre sautille partout dans la chambre.


Après, y'a plus rien à signaler jusqu'au retour, si ce n'est que Mercredi soir, en rentrant à l'hôtel, la femme de chambre nous avait gentiment réparé le store, et Pierre s'est empressé de le tester. Je vous laisse deviner ce qui s'est passé. Il aaussi pété un pot de fleur en voulant cueillir un citron sur un arbre.

Mais j'oubliais presque de vous parler de la vitre !

Ahhhh, grand moment de foutage de gueule ! ! ! On discutait tranquillement dans la chambre quand tout à coup un bruit de verre qui se brise violemment retentit. Les premiers mots dans la chambre furent : " Cool, la prof vient de défenestrer un gosse qui lui faisait chier " . On sort dans le couloir, et plein de monde pleurait. Malheureusement, ce n'était que un con qui à passé son bras à travers un vitre. On descend en bas et là le pauvre garçon était entouré de la quasi totalité des compagnons de voyage. Hilarité totale (pour nous). Tout le monde pleurait sur le sort de l'autre blaireau ! " Oh, qu'il est courageux " (Passer son bras à travers une vitre, j'appelle ça du manque de contrôle de ses mouvements, pas du courage), ou " Le pauvre, ca doit faire mal ". il à du payer les frais de médecins et rembourser la vitre.

Le retour

A part un gars qui à gerbé, rien de bien marrant (Moi aussi, j'ai failli gerber, et j'ai pas pu dormir, donc, pas vraiment envie de me marrer).


DvS Sh00t