- Le Camping -

 

Le camping, quel bonheur! Les joies de la vie à la campagne, les oiseaux qui gazouillent le matin au réveil, les vaches qui paissent (du verbe paître(=brouter), incultes!) dans le pré voisin, la délicieuse odeur de l'herbe fraîchement taillée. Sauf que ça, c'était (mieux) avant (option Francis Cabrel). Maintenant, c'est plutôt ça : les joies de la vie en communauté, le voisin qui gueule le matin au réveil, les péquenotq qui pissent dans l'étroite parcelle voisine, et la délicieuse odeur de la forêt en feu.

Eh oui, car maintenant le camping, ce n'est plus la campagne bucolique, mais l'arrière-pays de la côte d'azur. Ce ne sont plus les vaches, mais les gros nerds qui sentent le pastis au réveil. Ce ne sont plus les prés riants, ce sont les forêts sèches et arides (je sais c'est pareil, et je sais aussi que ça ressemble aux 3 lignes d'avant : c'est juste pour faire plus long).

Tout d'abord, il faut préciser qu'il existe deux types de campeur (chacun ayant bien sûr ses variantes) :

- le beauf campeur vient dans le même camping depuis 15 ans et a des connaissances. C'est à lui que nous allons principalement nous intéresser grâce à l'emploi du temps ci-après.

- le nouveau campeur : c'est sa première fois, et après 15 jours à avoir subi le beauf campeur, soit il rejoint cette catégorie et revient l'année suivante, soit il se promet de ne jamais retourner en camping.

Voici donc la journée type du beauf campeur qui vous permettra de cerner le personnage :

10 h : Réveil. Petit-déjeuner (croissants et pastis) sur la table en plastique blanc située sous l'auvent, et parfois dehors s'il fait très chaud. Le beauf campeur n'a pas pris la peine de s'habiller : il est torse nu et porte seulement un short, voire un slip pour les pires.

11h : Monsieur lit son journal, Madame s'extasie devant son petit chien ridicule et hargneux, et/ou parle avec des "voisins" en les invitant à boire le pastis à midi, à 4 h et le soir, et/ou s'extasie devant l'enfant ou l'animal du voisin : "Qu'il est mignon"; parfois accompagnée de Monsieur.

12h : Préparation du barbecue, auquel sont conviés tous ceux qui entendent l'invitation bruyante de Monsieur. Les voisins, déjà bons amis, sont bien sûr là, et boivent le pastis avec Monsieur et Madame, comme prévu. Le petit chien ridicule et hargneux aboie : "Il veut un susucre le petit chou". On lui donne un sucre. Il aboie encore. On lui donne un 2ème sucre. Il aboie encore : "Il veut peut-être du pastis". Tout le monde rie bruyamment. Quelqu'un lui donne du pastis. Le chien vide un verre et va (en titubant) dormir sous l'auvent.

13h : Il est l'heure de passer à table. Il y a des merguez et des chipolatas, mais pas de couverts : "Je pensais que c'était fourni par le camping. C'est pas grave, on mangera à la main", crie Madame. Et donc tout le monde mange à la main, même s'il y a du steack haché.

14h : Le chien, bourré, a pissé sous l'auvent. "C'est le pastis, ça doit être diurétique". Madame va demander au voisin s'ils n'auraient pas un balai et une serpillière : "Je vous les rendrai propre".

15h : Monsieur joue à la belote avec des voisins, boit du pastis avec les voisins, chante "Tout nu et tout bronzé" avec les voisins. Madame participe également à la petite sauterie impromptue.

16h : A 3 km, de la fumée noire s'élève du Massif forestier voisin. Des Canadair se relaient pour éteindre l'incendie. Le beauf campeur se regroupe et regarde émerveillé le ballet des hélicoptères et des avions.

16h30 : Le feu a vite avancé : il n'est plus qu'à un km. On envisage l'évacuation du camping.

16h45 : "Ca commence à sentir le roussi". L'électricité est coupée. Monsieur se rend soudain compte qu'il y avait du rosé (1€ la bouteille) au frigo. "Merde le pinard pour ce soir". A noter que le beauf campeur se préoccupe plus de la fraîcheur du pinard que de sa vie.

17h : Des nuages s'amoncellent au-dessus du camping. "Il va pleuvoir", remarque Monsieur.

18h : Monsieur, parti demander au voisin s'il pouvait utiliser son groupe électrogène "pour le rosé", se fait tremper par l'averse soudaine. "Tu vas attraper la crève" dit Madame.

19h : Monsieur et Madame boivent l'apéritif (pastis bien sûr) avec les voisins, comme si de rien n'était. Des volutes de vapeur s'élèvent encore des arbres à 200 m.

21h : Soirée Football. Des cris s'élèvent des caravanes.

23h : Coucher après un dernier pastis, et ce, toujours dans la même tenue qu'en se levant.

Ceci est bien sûr l'emploi du temps de base du campeur, simplement agrémenté du feu de forêt. Mais la joyeuse vie au camping peut être égayée par différents évènements imprévus, comme l'élection de MISS et MISTER CAMPING. Il convient ici de préciser que cet emploi du temps convient surtout au beauf campeur retraité (qui constitue la catégorie principale). Mais il y a parfois des beaufs campeurs djeunz© (Ils viennet en général en groupe, dorment sous tente, et ne sont pas encore trop enclins au pastis, mais plutôt à la Despé©). Ce sont eux qui vont participer à l'élection sus-dite pour le plus grand bonheur des "vieux" beaufs campeurs. Les djeunz© se préparent toute la journée à cette élection, qui induit bien sûr un strip-tease (pour le plus grand bonheur du djeunz© qui veut "pécho, wesh wesh"), et une danse. Tous les deux sont préparés pendant la journée, ce qui leur fournit une occupation. Le djeunz© découpe son boxer (désigne non pas l'animal mais le sous-vêtement) avec des ciseaux pour se fabriquer un string hardcore à coup de "wesh, délire" et de "ouais, trop d'la balle". Du plus bel effet bien évidemment. Il prépare également une danse, l'un sur "Thriller" de Mickael Jackson, l'autre sur de la "musique"(désolé) électronique (option danse robot). Le gagnant est heureux, le perdant est triste, mais s'en fout le lendemain car il se rend compte que le gagnant n'a finalement pas "pécho, wesh wesh".

Mais n'oublions pas que la vie du campeur est en permanence agrémentée d'aboiements de petits chiens ridicules et hargneux, de chansons paillardes, et de glaçons tintant dans un verre de pastis. Et n'oubliant pas les forts nombreuses parties de pétanque (option "Je tire ou je pointe" avec un accent marseillais mal imité).

Viens enfin le moment du départ : le nouveau campeur est pressé d'en finir, le beauf campeur retraité dit "A l'année prochaine" à tout le monde, et les filles djeunz pleurent car elles ne veulent pas quitter les garçons djeunz.

Bref, la vie bucolique à la campagne, c'est terminé. C'est maintenant impossible de faire du camping et de rentrer intact. Bref, ami con, si tu veux camper cet été, abstiens toi.

Vous y avez cru? Et non c'est pas fini. Il reste la vie quotidienne du beauf campeur, elle aussi intéressante. Et oui, car une fois rentré, le beauf campeur garde ses mauvaises habitudes, au grand dam de ses voisins. Je peux en parler, car un beauf campeur (type retraité) séjourne en-dessous de chez moi. Il adopte exactement la même attitude qu'au camping, le pastis en moins (quoique...). Il fait le concierge, et sa femme la commère. Dès que quelqu'un sort, il ouvre sa porte pour lui parler : bref, l'enfer. Mais tout le monde n'est pas aussi accommodant que ses congénères. Donc, le beauf campeur s'ennuie. Et quand il s'ennuie, il emmerde ceux de ses voisins qui ressemblent le moins à ses congénères (moi en l'occurrence). Et quand il a commencé, il s'arrête plus, un vrai morfal.

Bref, ami con, fuire le beauf campeur au camping, c'est bien; mais fuir le beauf campeur dans la vie quotidienne, c'est mieux.

 

 

P.S : Désolé pour les nombreuses expressions djeunz©. Ne m'envoyez pas de mail d'insultes. Pitié. A signaler que le djeunz© est à différencier du djeuns de Marakorn. Il est à mi-chemin entre le djeuns et le rappeur.

Petit chien ridicule et hargneux est une marque déposée de Campeurs S.A, au capital de 1579756663149361 bouteilles de pastis.

Thor